Оригинал взят у ![]()
al_medв![]()
Сыр - с плесенью, машина - без верха, вино - старое... жуть, а не жизнь.
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
![]()
Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.
![]()
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!..
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!
![25 лет назад за это можно было попасть в дурку]( "25 лет назад за это можно было попасть в дурку")
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
![]()
Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мамы..."
Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день.
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!
У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
Беспредел!!! На пачке порошка написано 100 граммов бесплатно, купила прихожу домой открываю а там только порошок.
- А как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А если ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
![]()
- Ты что своему мужу собираешься подарить на день рождения?
- Ну, сердечки там, колечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А мне дарить набор насадок для дрели - это нормально?!
В ресторане, мужчина перед зеркалом пытается завязать галстук. Проходящий мимо официант предложил помощь. Уложив мужчину на банкетку, официант в два счета виртуозно завязал галстук. Вставая, мужчина спросил:
- Вы так блестяще умеете завязывать галстуки! Вы работали костюмером?
- Нет сэр. Раньше я работал в морге!
![]()
Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы. Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
- Сосиска!
Два старых профессора переглядываются и говорят:
- Вы не спешите, хорошо подумайте!
- Ну сосиска, я Вам говорю!
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
![]()
![]()
- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!
![8 марта]( "8 марта")
Улыбнитесь!
Сыр - с плесенью, машина - без верха, вино - старое... жуть, а не жизнь.
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!..
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мамы..."
Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день.
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!
У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
Беспредел!!! На пачке порошка написано 100 граммов бесплатно, купила прихожу домой открываю а там только порошок.
- А как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А если ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Ты что своему мужу собираешься подарить на день рождения?
- Ну, сердечки там, колечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А мне дарить набор насадок для дрели - это нормально?!
В ресторане, мужчина перед зеркалом пытается завязать галстук. Проходящий мимо официант предложил помощь. Уложив мужчину на банкетку, официант в два счета виртуозно завязал галстук. Вставая, мужчина спросил:
- Вы так блестяще умеете завязывать галстуки! Вы работали костюмером?
- Нет сэр. Раньше я работал в морге!
Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы. Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
- Сосиска!
Два старых профессора переглядываются и говорят:
- Вы не спешите, хорошо подумайте!
- Ну сосиска, я Вам говорю!
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!
