October 13, 2012, 8:18 am
![]()
Утащено у
![]()
olenenyok
![]()
Утащено у
![]()
brenik
![]()
Художника из Калифорнии Мир Уан (Mear One) называют “Леонардо да Винчи в жанре граффити”. Вдохновленный верой в свободолюбие британцев, он отправился в Лондон и на стене дома в лондонском Ист-Энде, с полного согласия и благословения владельца собственности, изобразил большую полноцветную фреску. Заметьте – не ворвался он в собор св. Павла, не писал слово из трех букв на лондонском мосту, не возмущал порядок. В своей фреске он изобразил несколько банкиров, играющих в “монополию” на спинах угнетенных. За их спиной – пирамида и лозунг «Новый мировой порядок», как на долларе. А рядом – лозунг художника: «Новый мировой порядок – враг человечности». Утащено у
![]()
alexlotov
Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю. Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет, что следует предпринять.
Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов.
Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу.
На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы.Утащено у
![]()
el_tolstyh
...в русском православном университете имени Иоанна Богослова /РПУ/ открывается кафедра информационных технологий. Профессиональную помощь в подготовке IT-специалистов окажет «Лига безопасного Интернета», о чем 9 октября было подписано двусторонне соглашение. В «лиге», занимающейся ограждением пользователей от «неправильного» контента в сети Интернет, ждут на работу выпускников и студентов православного вуза. «Лига безопасного Интернета – потенциальный работодатель для таких студентов, потому что нам требуются специалисты, которые должны быть хорошими технарями и хорошо подготовлены с моральной точки зрения... Утащено у
![]()
kotkot777 по
наводке в очередном обзоре
![]()
nadanax
![]()
Меня нередко спрашивают на тему: А скажите ка доктор, сколько нужно абсолютных единиц измерения алкоголя на тушку такого-то пола и такого-то веса, чтобы неотвратимо приближающийся медный таз стал абсолютно медным и совершенно неотвратимым для потомства... Я ж вам не биохимик, чтобы оттитровать количество миллимолей до сотых долей.
Да и зачем вам, люди, знание точной (до десятого знака после запятой) границы невозврата? Неужели вы думаете, что за сотую долю процента до этой границы жизнь безоблачна и радужна, резвятся телепузики, пони кушают радугу, а какают бабочками... И сразу за границей невозврата начинается царство тьмы и мрака, бесплодная пустошь поросшая колючками, населённая скорпионами и гремучими змеями...Утащено по
наводке ![]()
dobriydoktor
...Тут прошла информация о том, что войска возвращаются на Северный Кавказ, так там не справляются своими силами с террористами. Но эта информация была опровергнута. Тем не менее, по боевикам в пригороде Махачкалы во вторник были нанесены авиаудары.
С другой стороны, ситуация на южном направлении обостряется и за пределами страны.
По подозрению в перевозке военных грузов турецкие истребители в среду вечером посадили в Анкаре пассажирский Airbus A-320, летевший из Москвы в Дамаск... Утащено у
![]()
uborshizzza
![]()
Утащено у
![]()
dok_zlo
![]()
Утащено у
Шано
![]()
Работы вьетнамской художницы Тран Тхи Хоанг Лан.Утащено у
![]()
tiina
↧
October 13, 2012, 8:33 am
Оригинал взят у в
Как называется синдром, когда слышишь вот это:
- Надо прибраться, а то завтра домработница придет квартиру убирать.
Похоронная компания «Толерантность»: Мы вынесем любого.
Пить водку из горла любому реальному мужчине привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло и вообще проблемно. Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там такую рекламную золотую карточку, точь в точь как настоящая, только из картона (есть такие), сгибает ее делает большой отхлеб из бутылки водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит.Как на беду, в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза у него стали разом как у Натальи Дарьяловой в прямом эфире, тока если ей еще потуже косичку затянуть, и было от чего: два здоровых бритых дядьки жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую кредитку, которая к слову на Западе стоит обычно где-то 20,000$ неснижаемого остатка, и бедный водила такие только в кино видел, и жрет этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный деликатес, тоже из кино). Вот от увиденного водила впадает в ступор, шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине цементовоз.
Цитаты из женского автофорума
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
Три девушки мило болтали весь вечер - а наутро в шкафу нашли труп поручика Ржевского, умершего от шока.
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего добился ты?"
Для верящих в переселение душ вопрос вполне резонный.
В России только один запрещающий дорожный знак - бетонный блок!
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Будь спокоен и тверд как просроченный пряник.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
![]()
![]()
![]()
В свободное время модерирую проктологический форум.
![]()
![]()
Несколько забавных картинок
![]()
![]()
Если бы Обама понимал по-русски...
...то он стал бы заикой. Либо приказал бы сбросить на Пензу едрён-батон.
![]()
- А в Москве именно негры стоят с щитами "я загорел именно тут" и раздают рекламки соляриев. =)
![]()
![]()
![]()
В общем, сворачивает мужчина в свою подворотню и видит, что у подъезда девица какая-то дверь открывает магнитным ключом. Он кричит:
— Девушка, не захлопывайте. Придержите дверь!
И со всех ног кидается к крыльцу. Ну понятно, всё лучше на сухой площадке в дверь квартиры звонить, чем под дождём в домофон тыркаться. И вот он уже успел ухватиться за ручку двери. Открыл было рот, чтобы сказать: "Спасибо!" Но девица с визгом, переходящим в ультразвук, продезинфицировала его из баллончика чем-то таким, от чего у мужика перехватило дыхание, глаза закрылись из-за дикой рези. А дверь таки девица перед носом захлопнула.
Стоит ошарашенный мужик, не вдохнуть, не выдохнуть не может. Ничего не видит и даже, кажется, не слышит. И дождь припустил. Нащупал мужчина в кармане телефон, пытается на ощупь жене звонить. Делает шаг в сторону, забывая о ступеньках. Звезданулся на асфальт, предварительно чиркнув щекой и ухом по кирпичной стене. Телефон из рук выскользнул, куда-то укатился. Какое-то время мужчина на четвереньках по лужам ползал в поисках телефона. Нашёл, но тот не фурычит, то ли намок, то ли симка выпала. В общем, сидит мужик на ступеньках, и заплакал бы с досады, если бы и так слёзы не размазывал из-за рези в глазах. И чувствует, что дышать всё тяжелее и тяжелее.
И тут какие-то парни рядом образовались. Наш герой почти взмолился набрать номер его квартиры в домофоне. Сам глаз открыть не может. Парни, судя по голосам - их двое, «Гы-гы-гы! Давай проводим.» Номер набрали - на удивление, жена тотчас отозвалась. Они мужика под руки - и в лифт. Дальше со слов жены: открывает она дверь. Там её муж, а с двух сторон по менту. Муж весь в крови, грязный, мокрый. Глаза закрыты, лицо опухло, губы синюшные и дышит со свистом. Один из ментов говорит, что врача бы ему. Жена рванула звонить в скорую. Но объяснить-то ничего не может, что случилось не знает. Зато менты почему-то знают. Один трубочку у жены взял:
— Бла-бла-бла! "Убойной силой" в морду лица. Дядька плохо выглядит. Подъезжайте скорей.
И пока жена вертелась возле мужа, которого менты сгрузили в кухне на табуретку, приехала скорая. И надо сказать, что молодой мужчина только выглядел высоким здоровым детинушкой косой сажени в плечах. А так-то был астматиком, аллергиком, диабетиком...
А менты под шумок куда-то делись.
И вот, терапия в полном разгаре. Что-то мужчине колют, и сипит он уже в кислородной маске. А тут и наши менты, по-нынешнему, полицейские появляются, но не одни, а с двумя дамами. Молодая щуплая особа испугана и зарёванна, та, что постарше, со сквалыжным выражением лица. Дамы смотрят на мужчину и врачей скорой. Врач что-то такое про анафилактический шок говорит. Испуганная девица становится ещё более испуганной, а сквалыжная меняет сквалыжность на недоумение.
— Люська, это ты его что ли так приложила? Мужик, небось, сердечник. Смотри, ещё помрёт. Отвечать будешь.
И Люська в голос завыла.
— Мама, это Дима. Всё Дима. Куда Дима делся?
А тут и парень в дверях нарисовался. Вот он-то и есть Дима.
Жена сидит на второй кухонной табуретке. И понимает, что ничего не понимает. Какой-то бред и ужас.
А всё просто. Эту пигалицу Люську должен был встретить брат, но не встретил. Люська звонит ему на мобилу. А ей отвечают: "… выключен...вне зоны..." И тогда на свой страх и риск она решила дойти до дому одна. Авось не ограбят и не изнасилуют. И пошла. А за ней тут же этот бугай увязался. Она шаг прибавила. И он прибавил. Она в переулок свернула. И он свернул. Она одной рукой ключи в кармане нащупала, другой баллончик со слезоточивым газом. И успела бы в парадную заскочить и дверь за собой захлопнуть, так уже на пороге ключи от волнения уронила. На этом потеряла драгоценные секунды. Пока поднимала, пока открывала - насильник её почти поймал. Вот она и воспользовалась баллончиком. А как в лифт заскочила — милицию вызвала: «приезжайте, меня почти изнасиловали...»
Менты стоят, откровенно веселятся.
— Ну что, граждане дамы? Кто-нибудь на кого-нибудь заявление будет писать или по-соседски разберётесь.
![]()
Участники гонок на самодельных безмоторных автомобилях в Варшаве, Польша. (AP Photo/Alik Keplicz)
![]()
Я вместо "безмоторных" прочёл "безмозглых".
![]()
![]()
![]()
экстрим
![]()
- Бабушка, пройдите сюда, здесь место есть, - глядя на меня, произнёс в метро отвратительного вида мужик лет тридцати.
Вот как бы вы, милые дамы и уважаемые девушки, на это наглое обращение отреагировали?
"Какая я тебе бабушка? – Возмутилась я первым делом интонацией Татьяны Дорониной в фильме «Три тополя на Плющихе». Но на этом не остановилась.
... "Во дела! - подумала я. - Только утром из салона, стрижечку сделала. И в кои-то веки, собираясь в центр по делам, приоделась поприличнее: юбка, пинжачок, туфельки на каблучке. Макияжик какой-никакой опять же заманстрячила. И вот – на тебе! А ведь когда в джинсах и кроссовках шлёндраю, ни разу бабкой не обозвали".
Всё это многословие на самом деле пронеслось в моей голове в одно мгновенье. Я даже рот не успела открыть, чтобы хоть что-то ответить, как выяснилось, что обращался симпатичный молодой человек вовсе не ко мне, а к даме преклонного возраста, стоящей за мной.
Ага, вы думаете, небось, что я обрадовалась? Как бы не так! «Пуще прежнего старуха бранится»:
"Ну, что, довыпендривалась? Стой теперь всю дорогу. Ноги-то от каблуков с непривычки гудят. Нет бы ответить ласково «Спасибо, сынок», да быстренько на свободное местечко плюхнуться…"
![]()
![]()
После применения spawn egg на поле образовались жуткие красноглазые пауки, которые паслись и мирно хрюкали. Когда Жека взял в руку сноп пшеницы, пауки, стоявшие вблизи, повернулись к нему и, громко хрюкая, пошли за ним. Жека немножко поводил пауков за собой, после чего мы уже собрались вернуться в Eclipse, чтобы заниматься паутиной, но вдруг увидели вдали, как два паука воспылали страстью друг к другу и слились в любовном экстазе (Майнкрафт целомудренно отрисовывает это в виде животных, стоящих вплотную друг к другу, и поднимающегося над ними потока ярких красных сердечек). Через какое-то время после того, как пауки разошлись, у одного из них внезапно родился — поросёнок!
Ну, понятное дело, оказалось, что spawnBabyAnimal мы из-под свиньи забыли модифицировать.
Случайные свидетели спасли собаку породы питбуль, которую едва не загрыз хозяин
Собравшиеся принялись кричать на мужчину, однако опасались приближаться к нему, поскольку он вел себя неадекватно. Когда на место прибыли сотрудники службы спасения и полиция, одна из женщин, ставшая невольной свидетельницей происшествия, завернула собаку в одеяло и отвезла в ветеринарную клинику.
Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно заканчивать положительной фразой. Например: ты идиот, но у тебя красивые туфли.
Продираюсь сквозь заросли, выхожу на полянку и обалдеваю. Я раньше волка так близко не видел. В смысле, живого. Неподстреленного. А тут… Вон как до той грядки. Метра два с половиной. Стоит волк, держит за шкирку енота. А напротив Шор – и вцепился еноту в задницу! Оба уперлись всеми четырьмя лапами, тянут каждый на себя и пыхтят только. Похоже, волк енота задавил, а тут мой приперся и решил себе забрать.
- Крупный волк?
- Да нет, такой же примерно, только очень тощий… Я стою, как дурак, ничего подобного не ждал, ружье поперек спины висит, в стволах вообще «семерка». А эти все енота поделить не могут, на меня ноль внимания. Пыхтят и дергают. Дай, думаю, стрельну все-таки. Чтобы проявили хоть какое-то уважение. И только я за ружьем потянулся, тут раздается громкое ХРЯСЬ! – и енот рвется пополам! Волк со своей передней половиной как дернет в кусты – и исчез. А Шор задницу выплюнул – и за волком… Я его только через два часа встретил, на половине пути вдоль озера. Очень довольного, правда, уже без волка и без той половины енота – не знаю, куда делись...
- Ну и ну!
- Вот. Так мы с ним и добыли полтора енота… Угу, зараза, это мы про тебя… Не толкайся, сейчас пойдем.
- Слушай, забыл совсем. Твоя дочь хочет, чтобы я ее испортил.
- ???
- Да я случайно проболтался, что у меня есть словарь английских ругательств на пятнадцать тысяч выражений. Требует показать.
- Ну чего теперь поделаешь…
Уроки будущего
- Нихао, дети мои!
- Алейкум ассалам!
- Садитесь. Сегодня тема нашего урока - происхождение вещей. Машенька, откуда у тебя айпедик?
- Бог послал!
- Хао, Машенька, хао. Вовочка, а у тебя откуда айпедик?
- Папаша блять въябывает как проклятый на заводе айпедиков за плошку риса в день, вот, спиздил и мне подарил.
- Бухао, Вовочка, бухао! Скажи папочке, путь зайдет завтра в синедрион.
навеяло этим и этим
![]()
![]()
Джастина Бибера стошнило на его же собственном концерте. ну что сказать, проняло парнишку. взрослеет.
* Если мама считает, что вы много едите и много спите,значит это - не ваша мама! Это - её мама!!!
* После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!
* - Мам я иду гулять!
- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
* Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.
* Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
* Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
* Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
По счастью, у меня в телефоне стоит особая прошивка, которая сбрасывает звонок сразу, как определяет мудака.
У нас на работе все пропитано какой то советской идеологией. Даже офис находится на территории завода, который я называю в шутку бизнес центром. Все от любви к плакатам. В туалете висит очень милое: "Господа! Не вставайте ногами на унитаз!" Мило хотя бы потому, что туалет женский. Таких объявлений было два. Теперь одно заменили на: "Милые дамы!" Во втором по прежнему господа. Не понимаю к чему бы это.
Эта прогулка - по центру Москвы.
...А еще один из переулков дал мне повод для размышлений, что имели в виду люди, давая салону красоты вот это название:
![]()
- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.
____________________
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...))
____________________
Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
___________________________
Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кaбaн?
И нaслaждaйтесь...
90% отвечaют - свинья, хотя прaвильный ответ - медведь.
![]()
Меня, прозябающую в эпохе метлы и тряпки, заворожил робот-пылесос, свернувшийся клубочком на полу гостиной. Я представила, как каждое утро, пока я исполняю в спортклубе ритуальные пляски, волшебная «Румба» чистит наш вигвам! А потом сообразила, что для этого потребуется с частотой намаза собирать валяющиеся повсюду шкуры, бусы и томагавки, и кому, интересно, придется это делать? Нет уж, пусть лучше все останется пыльным, не будем сердить домашних божков поклонением заморским идолам Гигиене и Санитарие, объявила я своему племени безапелляционным тоном принципиальной, убежденной суфражистки.
![]()
Троллей можно пытаться осаживать тяжёлым матом, а можно — и поизящнее...
- Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
- Засохни, гербарий!
- Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
- Да, красотою мир вы не спасёте.
- Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
- Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
- Ещё один «Вяк» в мою сторону........и твой папа зря пыхтел....
- — Девушка, скучаете?
— Не настолько...
- Чё стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
- Клизма, знай своё место.
- В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
- Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.
- Иди, приляг. Желательно на рельсы.
- Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
Говорят, что Джордж Лукас хотел пригласить меня в качестве режиссера «Возвращения джедая», но неожиданно передумал. Наверное, решил, что если фильмом займусь я, то джедаи начнут нажираться и трахаться, как бешеные свиньи.
Полагаю, полноценная сексуальная жизнь им была бы только на пользу.
...Я — голландец, а голландцы всегда старались быть максимально достоверными в любых произведениях. Босх был маниакально реалистичен. Посмотрите на его картину «Блудный сын»: там изображен бордель, а рядом стоит человек и ссыт себе под ноги. Вы никогда не увидите такого у итальянцев, французов или англичан.
После проверки сочинения на тему "Как я провёл лето" в 10 классе, было раскрыто:
- 4 разбойных нападения
- 6 угонов автомобилей
- 12 изнасилований
![]()
![]()
- Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
- Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
- Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
- Достигнув цели, становишься мишенью.
- Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…
- Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.
Итальянца, приехавшего к невесте в Молдавию, напугали новые приятели-молдаване: он заподозрил, что его готовятся убить, и три недели скрывался в лесу в шалаше.
Как сообщает пресс-служба МВД Республики Молдавия, около двух месяцев назад 34-летний Пау Марчелло приехал в страну к своей невесте, с которой познакомился в интернете. Она, в свою очередь, познакомила его с друзьями. Во время прогулки молодые люди в разговоре обронили слово «убить». На каком языке говорили молдаване, в МВД не уточняют. Известно лишь, что итальянский гость принял это на свой счет и сбежал от новых знакомых в лес.
Три недели молодой человек жил в шалаше, питался грибами и ягодами. 24 июля Марчелло нашли сотрудники комиссариата полиции города Страшены. Полиция наткнулась на него в Леушенском лесу, в двух километрах от места, где его видели в последний раз. Итальянец был жив и невредим, только сильно напуган.
И вообще, глупо рассказывать о высоком моральном облике сотрудников человеку, имеющему доступ к журналу прокси-сервера…
Йоды магистра речи тайна открыта.
Оказывается, на фортране программист старый есть он.
Вот уж не думал что с рельсами такое можно сотворить?! :-)
Поезд остановился на рельсах, но не все двигатели были остановлены, колеса продолжали крутиться...
апд2. нашелся претендент на первоисточник www.pbase.com/captain_carl/image/61909304/large
США однако оказалось, если по ссылке правду пишут
![]()
- Это железнодорожный лежачий полицейский
![]()
- Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
Special thanks to www.community.livejournal.com/ru_marazm и www.community.livejournal.com/velik_moguch
![]()
![]()
![]()
Русский романс: она меня не любит. Вот помру мучительной смертью - будет знать.
Польский романс: она меня не любит. Не судьба, значит, будем жить.
Немецкий романс: она меня не любит. Ох ты ж блин, вот никак она меня не любит! Не любит, и все тут!
Испанский романс: она меня не любит, а любит Хорхе. Не, она как хочет, а вот Хорхе не жилец.
Ирландская застольная: вот был у меня друг, его в родном Коннахте девки не любили. Так он уплыл на континент и перетрахал всю Францию. А мне принесите еще пивка.
Так выпьем же за того ирландца и здравый подход!
![]()
![]()
- Ооо-у-кей. А что будет, если всем ежам придет команда топать лапами, когда уеж будет в стадии ужа?
- Ну он будет топать.
- Чем?
- Лапами!
Измученный уж отращивает себе четыре лапы и демонстративно ими топает. Лапы у него резиновые, поэтому вместо топания доносится мерзкий игрушечный писк.
Ход немецкого митинга напоминает песню якутского оленевода, третий день едущего по бескрайней тундре: речь выступающих скользит плавно, ни единым выступом или шероховатостью не нарушая размеренного течения жизни. Так льется мед - тягуче-неторопливо, не срываясь в дробную капель, не ускоряясь и не замедляясь, а лишь плавно перемещаясь из одной емкости в другую. Немецкий митинг - исключительно дзенская вещь: беседующие могут начать за протокол шифрования передаваемых данных, перекинуться на сравнительный анализ финансовых рынков в Азии и в Европе, и заполировать это сверху философскими рассуждениями о том, где именно размещать логотип фирмы на устройстве - сбоку или все же по центру.
... Архитектура проекта, в котором я работаю, очень напоминает дачный домик советской поры на 6-ти сотках: сначала поставили сборно-щитовой сарайчик. Потом в противоположном углу выкопали отхожее место, и проложили туда дорожку из горбыля. В дождь или снег дорожка становится мокрой, но при известной ловкости по ней можно пробежать, не навернувшись. Жильцов, правда, стало в 5 раз больше - ну так мы ввели правило, что те, кому надо в туалет, перепрыгивают на дорожке через тех, кто из туалета. Чуть позже сбоку пристроили летнюю кухоньку, потом добавилась голубятня и маленькая комнатка для гостей. Для любого свежего гостя (читай - контрактника) - бардак дикий, а свои уже привыкли, что в голубятню мы лазим через спальню, обувь у нас хранится в подвале, а зимние шмотки висят на гвозде в летней кухне. Вопрос "почему так?" вызывает сложную гамму чувств на лице вопрощающих, и самый внятный ответ, который можно получить - это: "Ну... вот... так..." вкупе с широко разведенными руками и детской улыбкой на лице. Глупые идеи типа: "А давайте это изменим", я бросил толкать в клиентские массы лет пять тому, памятуя анекдот о золотом винтике и Иване-Царевиче: если заведено Старшими, что в туалет надо пробираться ползком под кроватью, а потом - между холодильником и стеной, то не нам менять.
В проекте есть Носители Сакрального Знания. Это люди, которые (если пользоваться аналогиями с дачным домиком) досконально знают каждый гвоздь, вбитый в стену кухоньки, например. Тот факт, что гвоздь выходит с другой стороны стены прямо в туалет в аккурат на уровне головы сидящего, обычно игнорируется: для этого другой Носитель Сакрального Знания о Туалетах знает, что туалетом можно пользоваться, лишь предварительно надев на голову тазик. Некоторые Носители Сакрального Знания работают в проекте уже не первый десяток лет, по фирме перемещаются с тихой, доброй улыбкой: "Он же ш памятник, кто ж ему что сделает?". Недавно один из Посвященных разбился на мотоцикле (увы) и прихватил с собой часть Сакрального Знания. Ну ничего, в конце концов разобрались, что он делал и как это работает, и двух месяцев не прошло.
Работал я еще в прошлом тысячелетии в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем, до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
. ...Дня через три получаю факс из Оксфорда: "Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек.
...1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку.
К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает."...
....2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по математике и физике. К сожалению, выяснилось..."...
И т. д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещания, да и есть ли смысл завещать кому-то мой жигуль.
Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
..."Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара...".
Нет!!! НЕТ!!!
"... и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара".
Небольшие издержки? Это они о чем?
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3... математики для старших классов.
...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"...
У вас есть деньги и вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте в Оксфорд. Через несколько лет он обязательно получит ученую степень.
"Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом."
430 год. Научно-практическая конференция в Риме, посвященная 20-летию падения оного Рима. Заголовки в блогах: Патриции вспоминают... Я и последний бой с Аларихом I (и последнем)... Гонорий I (и последний) и олигархи-вестготы... Становление рабовладения при Атаульфе I (и последним)... Опросы населения показывают: 30% не одобряют прихода вестготов...
1370 год. В Европе вспоминают 30-летие начала чумы (минус 30% населения Европы, голод, войны, бунты). Заголовки в блогах: Я и первый день чумы... В этот я не пошел в школу... Они нажились на чуме... Чума и олигархи... Становление феодализма в Европе и чума... Опросы населения показывают: 30% не одобряют начало чумы...
3010 год. На Альдебаране вспоминают 300-летие столкновения Земли с Луной (минус 90% населения Земли, выжили командировочные в Галактике). Заголовки в блогах: Я и первая доля секунды столкновения (сон)... В этот я не пошел в школу (сон)... Они нажились на impact'е ... Столкновение и олигархи... Становление галакратии и разрушение Земли... Опросы населения показывают: 30% не одобряют изменение орбиты Луны 300 лет назад...
- «Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".
- Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".
- Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.
- Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
- "Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
- Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
- Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
- Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
↧
↧
October 13, 2012, 9:44 am
Оригинал взят у
![]()
a_poli в
Через неделю петербургских блогеров ожидает Большой Боулинг (напишу об этом чуть позже), а пока - как обычно - все самое лучшее, что видел в ленте друзей за минувшие несколько дней.
Приятного просмотра!
1. 10 секретов, унесённых в могилу
2. Мировой общественный форум "Диалог цивилизаций"
3. Ключевые задачи госпрограммы развития здравоохранения
4. Акция от Тетра Пак
5. Рейтинг губернаторов-блогеров в твиттере
6. Подвиг четырех советских моряков
7. Мысли о ЖЖ
8. Почему люди не успешны?
9. Прогулка по сказочному лесу
10. Прогулка по ЖЖ с Al_med
11. Дайджест номеррр сорррок пять, нам ли, пррраво, унывать?
12. 10 самых полезных запахов
13. Продавец молока. Пятничная сказка
14. Русофобия
15. Кулинарное путешествие в Англию
16. Get-taxi в Санкт-Петербурге1. 10 секретов, унесённых в могилу
http://vasily-sergeev.livejournal.com/3994359.html
2. Мировой общественный форум "Диалог цивилизаций"
http://k-markarian.livejournal.com/84206.html
3. Ключевые задачи госпрограммы развития здравоохранения
http://olenenyok.livejournal.com/4507508.html
4. Акция от Тетра Пак
http://brazilnatal.livejournal.com/1864429.html
5. Рейтинг губернаторов-блогеров в твиттере
http://nikitskij.livejournal.com/137986.html
6. Подвиг четырех советских моряков
http://tiina.livejournal.com/781466.html
7. Мысли о ЖЖ
http://vladimirov-av.livejournal.com/79675.html
8. Почему люди не успешны?
http://brenik.livejournal.com/1334073.html
9. Прогулка по сказочному лесу
http://sureshka.livejournal.com/173056.html
10. Прогулка по ЖЖ с Al_med
http://al-med.livejournal.com/2064381.html
11. Дайджест номеррр сорррок пять, нам ли, пррраво, унывать?
http://super-kakadu.livejournal.com/91788.html
12. 10 самых полезных запахов
http://with-art.livejournal.com/379126.html
13. Продавец молока. Пятничная сказка
http://fraya-pwt.livejournal.com/175694.html
14. Русофобия
http://vipbabka.livejournal.com/498997.html
15. Кулинарное путешествие в Англию
http://silver-slider.livejournal.com/297892.html
16. Get-taxi в Санкт-Петербурге
http://ksenia-vasil.livejournal.com/238771.htmlThe Cure, «Friday I'm In Love» от ![]()
goldfond
↧
October 13, 2012, 11:20 am
↧
October 13, 2012, 12:34 pm
↧
↧
October 13, 2012, 10:03 pm
↧
October 13, 2012, 10:14 pm
![день украинского казачества]( "день украинского казачества")
![]()
День украинского казачества
Зарождение и формирование украинской народности произошло в 12—15 веках на основе юго-западной части восточнославянского населения, входившего ранее в состав Киевской Руси (9—12 века). На основе древнерусской народности сформировались три восточнославянских народа — украинский, русский и белорусский. Начиная с 13 века, украинцы подвергались венгерскому, литовскому, польскому и молдавскому завоеваниям. С конца 15 века начались набеги утвердившихся в Северном Причерноморье татарских ханов, сопровождавшиеся массовым пленением и угоном украинцев. В 16—17 веках в ходе борьбы с иноземными завоевателями украинская народность существенно консолидировалась. Важнейшую роль сыграло при этом возникновение особых войсковых формирований — казачества (15 век), создавшего государство (16 век) со своеобразным республиканским строем — Запорожскую Сечь, которое стало политическим оплотом украинцев. В августе 1775 года по указу императрицы Екатерины II Запорожская сечь была ликвидирована. Трудно переоценить роль казачества в истории украинского народа. С начала возрождения казачества на Украине президентом Украины подписаны Указы: «О координационном совете Украинского казачества», «О национальной программе развития Украинского казачества на 2002—2005 гг.» и, конечно же, «О дне Украинского казачества».Утащено
отсюда
↧
October 13, 2012, 10:36 pm
![65313490_2037_314_400 (314x400, 89Kb)]()
Покров Пресвятой Богородицы
Под Покров (13 0ктября) следует сбрызнуть водой всех членов семьи от мала до велика через решето со словами:
«Пресвятая Мати-Богородица, опаши, обмаши, отбрызни меня и всю мою семью: На доброе здоровье, богатое подворье и на долгую счастливую жизнь. А всем врагам-ворогам нас не извести. Так же как в сите этом воды из моей хаты не вынести. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Ныне и присно и во веки веков. Аминь».
Если кто под Покров сумеет в лесу найти грибы, посушить их в печи и положить этот дар хозяину-домовому, у того весь год будет полна мошна деньгами, а застолье пышными пирогами. Так говорили старые знахари. Не делают это только в високосный год, так как умный человек в високосный год грибы в лесу не возьмет.Под Покров в бане моются только до обеда. Придя в баню, надо уважительно сказать: «Пусти, банька, меня помыться-попариться, чтобы долгонько не состариться. Тело бело веником погладить да под Покров-батюшку здоровье поладить. Во имя Отца и Сына и Святою Духа. Ныне и присно и во веки веков. Аминь».
В Покров (14 октября) хозяйка, увидев, что к ней в гости идут трое, не пустит их в дом. Не очень хорошая примета, если с раннего утра трое идут в дом.
Смекалистые девки-невесты с утра выскочат во двор, хватанут снежку и на личико его со словами: «Покров-батюшка, укроешь землицу снежком, а меня покрой добрым женишком».
В праздник Покрова Пресвятой Богородицы девушка в церкви молит: «Пресвятая Мать Богородица, покрой мою голову красным кокошником, золотым подзатыльником».
На праздничной службе при словах: «Слава тебе, слава»,— девушка, которую никак не берут замуж, должна успеть сказать: «Господу вечная слава, Богородице Деве слава. А мне, Божьей рабе,— жених. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Ныне и присно и во веки веков. Аминь».
В Покров нельзя занимать деньги.
В Покров ходят сваты. По примете та девка, которая отказала сватам на Покров, еще года три не будет никем просватана.Утащено
отсюда, спасибо
Konstancia
↧
October 13, 2012, 10:46 pm
Лечение депрессии хомяками
Итак, у вас или вашего ребенка завелся хомяк. По телевизору показывают что-нибудь скучное, френдлента пустая, книжка надоела, а хомяк жрет себе и спит. Скучно? Нет, просто вы не знаете, как правильно с ним обращаться.
![]()
Способ первый
Возьмите пару длинных макаронин и разломайте их на короткие палочки, их должно быть штук пять-шесть. А одну палочку сделайте такой длины, чтобы она превышала длину щек хомячка на 0,5-0,8 см (в зависимости от величины самого хомячка). Запаситесь попкорном, садитесь перед хомячком и наслаждайтесь.
Хомячок деловито засунет все макаронины за щеку, одна - оппа, не влазит. Вынимаем все или часть макаронин, суем за другую щеку. Не влазит тоже. Черт. Вынимаем, суем за первую, от усилий выпадают из-за второй другие макаронины. Вздыхаем, собираем все в кучку, снова за щеку, не влазит, вынимаем, перекладываем, не влазит, вынимаем... рекорд у меня был около 10-15 минут.![]()
Способ второй
Аналогичен первому, иногда получается смешнее. Берем горстку семечек, по количеству чуть превышающую вместимость щек. Если будет превышать сильно, хомяк догадается сделать две ходки и наслаждения не получите. Попытки упихивания всех семечек, с вываливанием части обратно при запихивании следующей части - зрелище совершенно феерическое. А упорству можно лишь позавидовать.![]()
Способ третий
Осуществим только в клетке. На потолок клетки положите кусок чего-нибудь вкусного, но большого, поперек решеток. С крысой этот номер не пройдет, она развернет кусок и втащит. А наблюдение за висящим на сыре хомяком, пытающемся на весу еще и засунуть этот сыр себе за щеку вместе с решеткой, просто уморительное.![]()
Способ четвертый
Фитнес-центр. Повесьте над беличьим колесом кусочек чего-нибудь очень вкусно пахнущего. Не забудьте минут через 10 кусок все-таки снять, так как сам хомяк вообще не остановится.
↧
↧
October 14, 2012, 12:49 am
![]()
Антология средневековой мысли (Теология и философия европейского Средневековья): В 2 т. Т. 1 / Под ред. С. С. Неретиной; сост. С. С. Неретиной, Л. В. Бурлака. — СПб.: РХГИ, 2001.—539 с.
"Антология представляет собой первое, наиболее полное издание богословского и философского наследия западного Средневековья, предпринятое в России, и включает в себя переводы текстов средневековых философов и богословов. Переводы снабжены научным комментарием, биографическим и справочным аппаратом, словарем латинских богословских и философских терминов и понятий, обширной библиографией по каждому автору, портретами и иллюстрациями. Антология раскрывает читателю широкую панораму духовной жизни европейского Средневековья от апологетических и комментаторских текстов до мистических трактатов и охватывает целое тысячелетие (с IV по XIV век). Большинство текстов антологии па русский язык переведены впервые."
↧
October 14, 2012, 1:28 am
↧
October 14, 2012, 4:05 am
↧
October 14, 2012, 6:58 am
Просто анекдот...
Встретились два... одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, «но только не про евреев». Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец – еврей...
— Но я же просил не про евреев!
Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать... Опять еврейская история получилась... Бурные протесты со стороны слушателя.
— Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: «Хаим, где ты так загорел?» А негр отвечает: «Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!»***
В одесской гимназии:
— Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола «молчать».
— Ша!
***
Во время «народных» христосований на празднование Пасхи при царском дворе случались и скандалы. Французский художник О. Верне передает одну из дворцовых историй времен Николая I, связанную с практикой христосований. Художник писал родным: «После Б-гослужения император целуется с первым встречным. Обычно это часовой, стоящий у дверей. Несколько лет назад Государь поцеловал гренадера Преображенского полка со словами: “Христос воскресе!”, на что тот отвечал: “Никак нет!” — он оказался евреем. С тех пор всех евреев перевели во флот, и в сухопутных войсках не осталось ни одного из них. Вот от чего зависит здесь судьба людей».Утащено
отсюда, спасибо
![]()
maxim1948
↧
↧
October 14, 2012, 7:53 am
↧
October 14, 2012, 8:18 am
![]()
ГАМЕЛЬНСКИЙ КРЫСОЛОВ
Легенда о загадочном крысолове, который из немецкого города Гамельна сначала вывел всех крыс, а затем всех детей, была популярна не только в Германии. Известные немецкие поэты, Гёте и Гейне, и русские, Марина Цветаева и Валерий Брюсов, написали стихи на эту тему. Их привлекла трагическая, но поучительная идея легенды — за невыполнение обещанного последует жестокая кара. Так случилось с жителями Гамельна. О далеком и печальном событии напоминает надпись, сделанная на старинной ратуше: «В 1284 году волшебник крысолов выманил из Гамельна 130 детей. Все они погибли в подземелье».
![]()
Гамельнский крысолов уводит детей из Гамельна. Иллюстрация Кейт Гринуэй (1910) к поэме Роберта БраунингаВ средние века многие зажиточные города Европы страдали от крыс, которые обитали не только на мусорных свалках, но проникали в амбары, подвалы, где хранились съестные припасы, забирались в жилища граждан. В условиях антисанитарии они быстро размножались, уничтожить их не могли ни кошки, ни хитроумные мышеловки, ни отравляющие вещества. Крысы — хитрые существа, быстро приспосабливались к меняющейся обстановке. Считалось, что только человек, обладавший магическим даром, может справиться с ними.
![]()
Lithografie von 1902 Gruss aus Hameln
Зажиточный город Гамельн, расположенный на реке Везер, недалеко от Ганновера, не избежал тяжелой участи нашествия: летом 1284 года жители обнаружили, что в городе неожиданно объявилось несметное количество крыс. Словно кто-то привел их в Гамельн. Они никого не боялись, ни людей, ни лошадей, ни собак, ни кошек. Жители пытались бороться с ними, но ничего не помогало — количество крыс только увеличивалось. И бургомистр всерьез стал задумываться, не покинуть ли жителям город, в котором крысы уничтожили все съестные припасы.
![]()
В этот трагический момент в Гамельне появился прихрамывавший человек в красных штанах, с красной накидкой и в красной шляпе на голове. За пояс у него была заткнута флейта. Он был похож на бродячего музыканта. У городских ворот его спросили о цели визита, он ответил, что хотел бы помочь жителям справиться с постигшим их бедствием. Ему показали дорогу к ратуше.
Бургомистр и жители, узнав о его желании избавить город от крыс, сказали, что если музыкант сумеет это сделать, то в награду получит столько золота, сколько сможет унести. Молодой человек согласился. Он вышел на площадь, где уже собрались люди, прослышавшие о нем, вытащил из-за пояса свою флейту и заиграл. Неожиданно из подвалов, чердаков стали появляться крысы. Они заполонили площадь. Люди с ужасом смотрели на них, но крысы ни на кого не обращали внимания. Молодой человек играл на флейте и двигался по центральной улице к выходу из города, крысы следовали за ним. Все до одной.
![]()
Жители не поверили своим глазам — улицы оказались пусты. Крысы покинули город. А молодой человек дошел до реки Везер, запрыгнул в лодку и поплыл, не переставая играть. Крысы бросились за ним в воду. Все до одной.
![]()
Алан Остерлинд. Крысолов из Гамельна
Через некоторое время молодой человек вернулся в город. Жители бегали по улицам, криками выражая свой восторг. Они готовы были носить молодого человека на руках. Но он направился к бургомистру и напомнил о его обещании. Бургомистр вышел на площадь и при всех сказал, что не верит, будто молодой человек сумел так легко избавить Гамельн от крыс. И на всякий случай протянул ему несколько монет.
— И это есть обещанная плата? — удивился молодой человек.
Деньги он не взял, а бургомистр не стал с ним разговаривать и указал на выход из города.
— Хорошо же вы выполняете свои обещания,— сказал молодой человек собравшимся на площади жителям.— За неблагодарность я отплачу вам той же монетой.
![]()
Батов Антон.До свидания, дети...
Он снова вытащил из-за пояса свою флейту и заиграл. И тотчас со всех улиц к нему стали сбегаться дети. Молодой человек направился по центральной улице из города, и дети пошли за ним. Вскоре крысолов и следовавшие за ним дети скрылись из виду.
Жители так и не осмелились броситься за ними в погоню. Их всех словно околдовали. В Гамельн дети больше не вернулись.
![]()
Силаева Нина. Гамельнский крысолов
Однажды черый, черный синантроп,
Из рода крыс, в глухом Средневековье,
В расцвете сил, к тому же, мизантроп,
Страдающий при этом краснословием,
Избрал для жертвы славный городок,
Чудесный Гамельн, Нижняя Саксония,
Где очаровывает каждый уголок
И краски города звучат симфонией…
И в этот рай он возбудил набег,
Инвазию, нашествие крысиных,
И потрясен был всякий человек
Беды нечаянной открывшимся глубинам!!!
Изнемогая от крысиных орд,
Ларец самой Пандоры отворивших,
Потребовал измученный народ,
Избавить их от город наводнивших
Носителей инфекции, одним
Укусом делающих непригодным
Мешок зерна и сахара, гнилым
Продукт свежайший! Дьяволу угодны,
Всеядны, адаптивны и умны
Крысиные враги чужого счастья!….
Запасы города уже разорены!
Муниципалы стонут от проклятий…..
И вот однажды, распрекрасным днем,
Явился в Гамельн яркий незнакомец,
Наряд диковинный и пестрый был на нем,
Украшенный канвой из колоколец.
Он предложил за плату защитить,
Избавить город от большой напасти.
И обещали власти заплатить
И сделать всё, что только есть в их власти!
Под переливы колоколец, Он
Извлек из складок маленькую флейту,
И заиграл…. И тут со всех сторон,
Чудовищным по сути комплиментом,
К нему, повылезав из тайных нор,
Крысиным одеялом устремились
Чума, несчастье, зло и приговор!!
Свидетели, дрожа, перекрестились…
Волшебник, пятясь, отошел к реке,
Направил звуки в глубину индиго,
И крысы, с вечным сном накоротке,
Растаяли в реке случайным бликом….
Спасенный город долго ликовал!!!!
Лилось вино и чепчики взлетали…
Когда же расплатиться час настал,
То горожане запротестовали…
“Вы горько пожалеете о том”, -
Чудесник молвил и покинул город…..
И День пришел, и зазвучал кругом
Мотив простой, из флейты извлеченный…
И распахнули двери все дома,
Открылись окна в лицах удивленных,
Когда толпою шли без ведома
Все дети города дорогой обреченных
Вслед шлейфу музыки диковинного гостя,
В котором можно без труда узнать
Властителя крысиного погоста,
Кого смогли забвению предать…
Кого осмелились обманом оскорбить,
Нарушив обещания, слово чести….
Не пожелавшие работу оплатить
Подверглись самой изощренной мести.
В последний раз по гулким мостовым
Жемчужины саксонского пейзажа
Ступают те, кого уже живым
Не обретут родители пропажи…
Как высока цена обмана, лжи,
Невыполненного обещания?-
Живое может превратиться в миражи!
А счастье станет горем и страданием!!
Живет легенда в памяти, сердцах,
Манок туризма и алтарь для чувства,
А где-то, потерявшись на века
Из-за чужого зла и безрассудства,
Бредут одни, в неверном свете дня
По следу повторяющейся трели
Заложники (всего лишь ребятня),
Всех человеческих ошибок карусели…
![]()
Витраж XIII века с изображением Крысолова. Рисунок барона Августина фон Мёрсперга (1595)
![]()
Утащено
отсюда, спасибо
Stephanya
↧
October 14, 2012, 8:54 am
↧
October 14, 2012, 10:16 am
Оригинал взят у
![]()
pervakov в
В очередной раз. Трансляция. Надеюсь, сейчас все получится.
↧
↧
October 14, 2012, 10:50 am
Природа Намибии
![]()
Эти фантастические по своей красоте снимки сделал южноафриканский фотограф Хоугаарду Малану (Hougaard). На фото запечатлена вся красота природы государства Намибия а также самая уникальная прибрежная пустыня "Намиб", которая является одной из самых древних и загадочных песчаных пустынь на Земле...![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
Конкретно утащено
отсюда, спасибо
newsdj
![]()
Такие необычные пейзажи, что и музыка начинает звучать в ушах необычная и неожиданная - какие-то тамтамы, ритмичный бой которых время от времени прерывают протяжные вопли флейт. Ну, типо что-то такое экзотическое... И пальцы тянутся к перу, перо - к бумаге - чтоб записать эту неожиданную музыку. Но тут я хватаюсь за голову, ибо с нотной грамотой меня никто так и не познакомил. Упущение родителей, и урочно и внеурочно строивших социализм, а в свободное время пытавшихся как-то одеть и накормить нас, детей... Ну да бог с ней, с нотной грамотой, музыку ведь можно записать и на диск, а если она понравиться не мне одному - то и тиражирование дисков наладить не так уж трудно...
↧
October 14, 2012, 12:09 pm
![]()
Осеннее отражениеУтащено у
![]()
romti
![]()
Утащено у
![]()
al_medМы в это должны уверовать! И ничего тут сложного нет, уверовали же другие, что распятый воскрес и проч.! А о тех, кто не уверовал, говорят, что у них с мозгами плохо, потому что они уверовать не смогли... :))))
![]()
Утащено у
![]()
tiina
![]()
Можно зайти на сайт и помолиться в часовне. Нажмите на кнопочку ниже иконы.
![Молитва undefined (часовня)]()
mimozochkaУтащено у
![]()
slavyankaLI
![]()
военные базы США в миреУтащено у
![]()
brenik
Гражданка Вероника Чикконе, скрывающаяся от народного правосудия под кличкой "Мадонна", не явилась в районный суд Московского района Санкт-Петербурга и отказалась посмотреть в глаза людям, испытавшим немыслимые страдания на ее концерте в этом российском городе.Утащено у
![]()
sotonishko
![]()
«Гюйгенс» на Титане по
наводке в очередном обзоре
![]()
dok_zlo
![3043351637_c2a98e9615_b]( "3043351637_c2a98e9615_b")
Утащено у
![]()
brazilnatal
![]()
Утащено у
Шано
![bolsheukhaja_lisa-1]( "bolsheukhaja_lisa-1")
Эти большеухие лисички из мичиганского зоопарка Potter Park Zoo существа еще более уникальные, чем канадская дикая чернобурка.Утащено у
![]()
anastgal
↧
October 14, 2012, 12:20 pm
Гигантский глаз неизвестного животного
![Гигантский глаз неизвестного животного]()
Некий мужчина, прогуливаясь по пляжу в Помпано, Флорида (США), обнаружил гигантский глаз. Вызванная им служба спасения, в свою очередь, потребовала присутствия морских биологов из Комиссии по защите рыб и дикой природы Флорида, но и тех находка поставила в тупик. Теперь загадочный глаз будет направлен во Флоридский институт изучения рыб и дикой природы в Санкт-Петербурге. Там, если потребуется, проведут даже генетический тест. Предварительно считается, что глаз, скорее всего, принадлежит рыбе, возможно редкого и малоизученного глубоководного вида. Как он оказался на берегу во Флориде, ученые пока сказать затрудняются.Фото: © Copyright Florida Fish and Wildlife Conservation Commission, Carli Segelson / AP Photo
![]()
Утащено
отсюда, спасибо
ma_zaika
![]()
![]()
voiceoftheworldХодили 3 мужика на рыбалку, потом всем хвастались:
- Я поймал воооот такую рыбу!
- А я вооооооот такую!
У одного из трех были самые длинные руки, и он, соответственно, "ловил" всегда самую большую рыбину.
Наконец двоим это надоело, и после очередной рыбалки они связали ему руки в кистях.
Заходят в пивную и, как обычно начинают хвастаться:
- Я поймал вооот такую рыбу!
- А я вооооооооот такую рыбищу!
И смотрят ехидно на третьего.
- А я поймал рыбу с ВОТ ТАКИМ ГЛАЗОМ !!!
↧
el_tolstyh
День украинского казачества
Покров Пресвятой Богородицы
