Оригинал взят у ![]()
li_sen_kaв![]()
al_medв Улыбнитесь!
![]()
- Невестушка, ты скотинку покормила?
li_sen_kaвУлыбнитесь!
Оригинал взят у
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!» В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
Знаете, такое странное и необычное чувство?.. Мне кажется, это называется «выспался».
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!» В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
Знаете, такое странное и необычное чувство?.. Мне кажется, это называется «выспался».
— Куда это ты собралась, на ночь блядя?
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.
Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.
Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.
- Как узнать, есть ли у человека iPhone?
- Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.
...а ещё можно Смешариков запретить, потому что явная пропаганда LSD.
Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос «Нравится ли вам наш президент?»
По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.
Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают.
Обожаю сплетни о себе. Какие-то люди тратят время и силы, ругая меня, а я даже не помню их имен.
Детский сад «Радость комбинированного типа». Вот что делают неправильно расставленные кавычки.
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?
— В ванную, хочу новую фотку на аватар.
А дураков, каких мало, оказывается-то много!
![]()
КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.
Что бы ты ни придумал, всегда найдется тот, кто уже делал это до тебя. Так что главное — сделать это лучше.
- Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
- о_О это как?
- Ну... берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ. Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" - и подает тебе бутылку шампуня...
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
![]()
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные.
Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
«За то, что я умею, мой муж прощает мне все, что я не умею».
![]()
Решено! Хватит быть суеверным!!! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка лунной ночью пустым ведром разобьет зеркало - это к беде...
Сонная артерия – это как я, только артерия.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
Арабские женщины выглядят сильно замотанными.
Невидимая и очень аккуратная рука рынка постоянно шарит в моем кармане…
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
Дорога на Красную Планету ($2,5 млрд. и 567 млн. км.) стоит в ТРИ раза дешевле олимпийской дороги на Красную Поляну (227 млрд. руб. и 48 км.)
![]()
Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.
А дураков, каких мало, оказывается-то много!
Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике?" Скорость справления дел увеличивается в разы!
![]()
Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов.
А сейчас жара 40 градусов и им опять все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.
Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка! "
Муж садит сына в машину и везет в детский сад.
- Сынок это твой садик?
- Нет пап не мой.
Едут дальше.
- Сынок а этот твой?
- Нет пап не мой.
Едут дальше.
- Ну а этот твой, надеюсь?
- Нет пап не мой. Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.
"Минет десять лет".
Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет".
Вы тоже?
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!
![]()
Начальник во время работы пишет в ICQ:
- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Плавно перехожу с талии на плечо...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
- И говорю...
- Твою мать! Где квартальный отчет?!
Милые девушки, научно доказано, что каждая снежинка — уникальна. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.
Новости. Коротко о главном. О погоде – жарко. О политике – грязно. О футболе – стыдно...
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно…
![]()
Купила КАМАЗ и не жалею... НИКОГО не жалею! :)
Пришла домой под утро, захожу на кухню:
- ...мм, мам, чем таким вкусненьким пахнет?
- Пиздюлями...
Работа – это такое место, где все утро хочется кушать, весь день – спать, и постоянно преследует ощущение, что пора домой.
Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.
Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.
Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментами в дневнике.
У нас на работе ругательство новое: ѢѢ (Double ять)
Совет дизайнеру: Если вы не можете сделать это хорошо, сделайте это большим, если вы не можете сделать это большим, сделайте это красным. Если всё равно получается говно, то ищите другую профессию!
![]()
— Не %би мне мозг!
— Я не %бу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.
А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!
Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.
Особенности глобализации: олимпийский чемпион Лондона дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
— В чем секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Как так? Этого не может быть!
— Вы совершенно правы, не может этого быть.
- Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов!
- А деньги есть?..
![]()
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
Позор стране, в которой идёт реклама "Возьми кредит, что бы собрать ребёнка в школу".
Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите.
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья…..
2. Набить Змею Горынычу морду…..
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания игрушки, если что.
- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит!
- Я хочу, чтобы он смотрел.
![]()
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
Гугл есть — ума не надо.
Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.
Обнаружена крупная утечка Ашота из Армении.
Хочешь хороший массаж? До*бись до пьяных лилипутов.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
![]()
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.
Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.
Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.
- Как узнать, есть ли у человека iPhone?
- Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.
...а ещё можно Смешариков запретить, потому что явная пропаганда LSD.
Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос «Нравится ли вам наш президент?»
По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.
Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают.
Обожаю сплетни о себе. Какие-то люди тратят время и силы, ругая меня, а я даже не помню их имен.
Детский сад «Радость комбинированного типа». Вот что делают неправильно расставленные кавычки.
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?
— В ванную, хочу новую фотку на аватар.
А дураков, каких мало, оказывается-то много!
КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.
Что бы ты ни придумал, всегда найдется тот, кто уже делал это до тебя. Так что главное — сделать это лучше.
- Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
- о_О это как?
- Ну... берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ. Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" - и подает тебе бутылку шампуня...
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные.
Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
«За то, что я умею, мой муж прощает мне все, что я не умею».
Решено! Хватит быть суеверным!!! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка лунной ночью пустым ведром разобьет зеркало - это к беде...
Сонная артерия – это как я, только артерия.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
Арабские женщины выглядят сильно замотанными.
Невидимая и очень аккуратная рука рынка постоянно шарит в моем кармане…
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
Дорога на Красную Планету ($2,5 млрд. и 567 млн. км.) стоит в ТРИ раза дешевле олимпийской дороги на Красную Поляну (227 млрд. руб. и 48 км.)
Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.
А дураков, каких мало, оказывается-то много!
Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике?" Скорость справления дел увеличивается в разы!
Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов.
А сейчас жара 40 градусов и им опять все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.
Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка! "
Муж садит сына в машину и везет в детский сад.
- Сынок это твой садик?
- Нет пап не мой.
Едут дальше.
- Сынок а этот твой?
- Нет пап не мой.
Едут дальше.
- Ну а этот твой, надеюсь?
- Нет пап не мой. Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.
"Минет десять лет".
Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет".
Вы тоже?
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!
Начальник во время работы пишет в ICQ:
- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Плавно перехожу с талии на плечо...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
- И говорю...
- Твою мать! Где квартальный отчет?!
Милые девушки, научно доказано, что каждая снежинка — уникальна. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.
Новости. Коротко о главном. О погоде – жарко. О политике – грязно. О футболе – стыдно...
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно…
Купила КАМАЗ и не жалею... НИКОГО не жалею! :)
Пришла домой под утро, захожу на кухню:
- ...мм, мам, чем таким вкусненьким пахнет?
- Пиздюлями...
Работа – это такое место, где все утро хочется кушать, весь день – спать, и постоянно преследует ощущение, что пора домой.
Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.
Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.
Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментами в дневнике.
У нас на работе ругательство новое: ѢѢ (Double ять)
Совет дизайнеру: Если вы не можете сделать это хорошо, сделайте это большим, если вы не можете сделать это большим, сделайте это красным. Если всё равно получается говно, то ищите другую профессию!
— Не %би мне мозг!
— Я не %бу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.
А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!
Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.
Особенности глобализации: олимпийский чемпион Лондона дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
— В чем секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Как так? Этого не может быть!
— Вы совершенно правы, не может этого быть.
- Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов!
- А деньги есть?..
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
Позор стране, в которой идёт реклама "Возьми кредит, что бы собрать ребёнка в школу".
Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите.
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья…..
2. Набить Змею Горынычу морду…..
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания игрушки, если что.
- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит!
- Я хочу, чтобы он смотрел.
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
Гугл есть — ума не надо.
Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.
Обнаружена крупная утечка Ашота из Армении.
Хочешь хороший массаж? До*бись до пьяных лилипутов.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
