Оригинал взят у в
- Надо прибраться, а то завтра домработница придет квартиру убирать.
Похоронная компания «Толерантность»: Мы вынесем любого.
Пить водку из горла любому реальному мужчине привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло и вообще проблемно. Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там такую рекламную золотую карточку, точь в точь как настоящая, только из картона (есть такие), сгибает ее делает большой отхлеб из бутылки водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит.
Как на беду, в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза у него стали разом как у Натальи Дарьяловой в прямом эфире, тока если ей еще потуже косичку затянуть, и было от чего: два здоровых бритых дядьки жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую кредитку, которая к слову на Западе стоит обычно где-то 20,000$ неснижаемого остатка, и бедный водила такие только в кино видел, и жрет этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный деликатес, тоже из кино). Вот от увиденного водила впадает в ступор, шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине цементовоз.
Цитаты из женского автофорума
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
Три девушки мило болтали весь вечер - а наутро в шкафу нашли труп поручика Ржевского, умершего от шока.
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего добился ты?"
Для верящих в переселение душ вопрос вполне резонный.
В России только один запрещающий дорожный знак - бетонный блок!
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Будь спокоен и тверд как просроченный пряник.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
![]()
![]()
![]()
В свободное время модерирую проктологический форум.
![]()
![]()
Несколько забавных картинок
![]()
![]()
Если бы Обама понимал по-русски...
...то он стал бы заикой. Либо приказал бы сбросить на Пензу едрён-батон.
![]()
- А в Москве именно негры стоят с щитами "я загорел именно тут" и раздают рекламки соляриев. =)
![]()
![]()
![]()
В общем, сворачивает мужчина в свою подворотню и видит, что у подъезда девица какая-то дверь открывает магнитным ключом. Он кричит:
— Девушка, не захлопывайте. Придержите дверь!
И со всех ног кидается к крыльцу. Ну понятно, всё лучше на сухой площадке в дверь квартиры звонить, чем под дождём в домофон тыркаться. И вот он уже успел ухватиться за ручку двери. Открыл было рот, чтобы сказать: "Спасибо!" Но девица с визгом, переходящим в ультразвук, продезинфицировала его из баллончика чем-то таким, от чего у мужика перехватило дыхание, глаза закрылись из-за дикой рези. А дверь таки девица перед носом захлопнула.
Стоит ошарашенный мужик, не вдохнуть, не выдохнуть не может. Ничего не видит и даже, кажется, не слышит. И дождь припустил. Нащупал мужчина в кармане телефон, пытается на ощупь жене звонить. Делает шаг в сторону, забывая о ступеньках. Звезданулся на асфальт, предварительно чиркнув щекой и ухом по кирпичной стене. Телефон из рук выскользнул, куда-то укатился. Какое-то время мужчина на четвереньках по лужам ползал в поисках телефона. Нашёл, но тот не фурычит, то ли намок, то ли симка выпала. В общем, сидит мужик на ступеньках, и заплакал бы с досады, если бы и так слёзы не размазывал из-за рези в глазах. И чувствует, что дышать всё тяжелее и тяжелее.
И тут какие-то парни рядом образовались. Наш герой почти взмолился набрать номер его квартиры в домофоне. Сам глаз открыть не может. Парни, судя по голосам - их двое, «Гы-гы-гы! Давай проводим.» Номер набрали - на удивление, жена тотчас отозвалась. Они мужика под руки - и в лифт. Дальше со слов жены: открывает она дверь. Там её муж, а с двух сторон по менту. Муж весь в крови, грязный, мокрый. Глаза закрыты, лицо опухло, губы синюшные и дышит со свистом. Один из ментов говорит, что врача бы ему. Жена рванула звонить в скорую. Но объяснить-то ничего не может, что случилось не знает. Зато менты почему-то знают. Один трубочку у жены взял:
— Бла-бла-бла! "Убойной силой" в морду лица. Дядька плохо выглядит. Подъезжайте скорей.
И пока жена вертелась возле мужа, которого менты сгрузили в кухне на табуретку, приехала скорая. И надо сказать, что молодой мужчина только выглядел высоким здоровым детинушкой косой сажени в плечах. А так-то был астматиком, аллергиком, диабетиком...
А менты под шумок куда-то делись.
И вот, терапия в полном разгаре. Что-то мужчине колют, и сипит он уже в кислородной маске. А тут и наши менты, по-нынешнему, полицейские появляются, но не одни, а с двумя дамами. Молодая щуплая особа испугана и зарёванна, та, что постарше, со сквалыжным выражением лица. Дамы смотрят на мужчину и врачей скорой. Врач что-то такое про анафилактический шок говорит. Испуганная девица становится ещё более испуганной, а сквалыжная меняет сквалыжность на недоумение.
— Люська, это ты его что ли так приложила? Мужик, небось, сердечник. Смотри, ещё помрёт. Отвечать будешь.
И Люська в голос завыла.
— Мама, это Дима. Всё Дима. Куда Дима делся?
А тут и парень в дверях нарисовался. Вот он-то и есть Дима.
Жена сидит на второй кухонной табуретке. И понимает, что ничего не понимает. Какой-то бред и ужас.
А всё просто. Эту пигалицу Люську должен был встретить брат, но не встретил. Люська звонит ему на мобилу. А ей отвечают: "… выключен...вне зоны..." И тогда на свой страх и риск она решила дойти до дому одна. Авось не ограбят и не изнасилуют. И пошла. А за ней тут же этот бугай увязался. Она шаг прибавила. И он прибавил. Она в переулок свернула. И он свернул. Она одной рукой ключи в кармане нащупала, другой баллончик со слезоточивым газом. И успела бы в парадную заскочить и дверь за собой захлопнуть, так уже на пороге ключи от волнения уронила. На этом потеряла драгоценные секунды. Пока поднимала, пока открывала - насильник её почти поймал. Вот она и воспользовалась баллончиком. А как в лифт заскочила — милицию вызвала: «приезжайте, меня почти изнасиловали...»
Менты стоят, откровенно веселятся.
— Ну что, граждане дамы? Кто-нибудь на кого-нибудь заявление будет писать или по-соседски разберётесь.
![]()
Участники гонок на самодельных безмоторных автомобилях в Варшаве, Польша. (AP Photo/Alik Keplicz)
![]()
Я вместо "безмоторных" прочёл "безмозглых".
![]()
![]()
![]()
экстрим
![]()
- Бабушка, пройдите сюда, здесь место есть, - глядя на меня, произнёс в метро отвратительного вида мужик лет тридцати.
Вот как бы вы, милые дамы и уважаемые девушки, на это наглое обращение отреагировали?
"Какая я тебе бабушка? – Возмутилась я первым делом интонацией Татьяны Дорониной в фильме «Три тополя на Плющихе». Но на этом не остановилась.
... "Во дела! - подумала я. - Только утром из салона, стрижечку сделала. И в кои-то веки, собираясь в центр по делам, приоделась поприличнее: юбка, пинжачок, туфельки на каблучке. Макияжик какой-никакой опять же заманстрячила. И вот – на тебе! А ведь когда в джинсах и кроссовках шлёндраю, ни разу бабкой не обозвали".
Всё это многословие на самом деле пронеслось в моей голове в одно мгновенье. Я даже рот не успела открыть, чтобы хоть что-то ответить, как выяснилось, что обращался симпатичный молодой человек вовсе не ко мне, а к даме преклонного возраста, стоящей за мной.
Ага, вы думаете, небось, что я обрадовалась? Как бы не так! «Пуще прежнего старуха бранится»:
"Ну, что, довыпендривалась? Стой теперь всю дорогу. Ноги-то от каблуков с непривычки гудят. Нет бы ответить ласково «Спасибо, сынок», да быстренько на свободное местечко плюхнуться…"
![]()
![]()
После применения spawn egg на поле образовались жуткие красноглазые пауки, которые паслись и мирно хрюкали. Когда Жека взял в руку сноп пшеницы, пауки, стоявшие вблизи, повернулись к нему и, громко хрюкая, пошли за ним. Жека немножко поводил пауков за собой, после чего мы уже собрались вернуться в Eclipse, чтобы заниматься паутиной, но вдруг увидели вдали, как два паука воспылали страстью друг к другу и слились в любовном экстазе (Майнкрафт целомудренно отрисовывает это в виде животных, стоящих вплотную друг к другу, и поднимающегося над ними потока ярких красных сердечек). Через какое-то время после того, как пауки разошлись, у одного из них внезапно родился — поросёнок!
Ну, понятное дело, оказалось, что spawnBabyAnimal мы из-под свиньи забыли модифицировать.
Случайные свидетели спасли собаку породы питбуль, которую едва не загрыз хозяин
Собравшиеся принялись кричать на мужчину, однако опасались приближаться к нему, поскольку он вел себя неадекватно. Когда на место прибыли сотрудники службы спасения и полиция, одна из женщин, ставшая невольной свидетельницей происшествия, завернула собаку в одеяло и отвезла в ветеринарную клинику.
Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно заканчивать положительной фразой. Например: ты идиот, но у тебя красивые туфли.
Продираюсь сквозь заросли, выхожу на полянку и обалдеваю. Я раньше волка так близко не видел. В смысле, живого. Неподстреленного. А тут… Вон как до той грядки. Метра два с половиной. Стоит волк, держит за шкирку енота. А напротив Шор – и вцепился еноту в задницу! Оба уперлись всеми четырьмя лапами, тянут каждый на себя и пыхтят только. Похоже, волк енота задавил, а тут мой приперся и решил себе забрать.
- Крупный волк?
- Да нет, такой же примерно, только очень тощий… Я стою, как дурак, ничего подобного не ждал, ружье поперек спины висит, в стволах вообще «семерка». А эти все енота поделить не могут, на меня ноль внимания. Пыхтят и дергают. Дай, думаю, стрельну все-таки. Чтобы проявили хоть какое-то уважение. И только я за ружьем потянулся, тут раздается громкое ХРЯСЬ! – и енот рвется пополам! Волк со своей передней половиной как дернет в кусты – и исчез. А Шор задницу выплюнул – и за волком… Я его только через два часа встретил, на половине пути вдоль озера. Очень довольного, правда, уже без волка и без той половины енота – не знаю, куда делись...
- Ну и ну!
- Вот. Так мы с ним и добыли полтора енота… Угу, зараза, это мы про тебя… Не толкайся, сейчас пойдем.
- Слушай, забыл совсем. Твоя дочь хочет, чтобы я ее испортил.
- ???
- Да я случайно проболтался, что у меня есть словарь английских ругательств на пятнадцать тысяч выражений. Требует показать.
- Ну чего теперь поделаешь…
Уроки будущего
- Нихао, дети мои!
- Алейкум ассалам!
- Садитесь. Сегодня тема нашего урока - происхождение вещей. Машенька, откуда у тебя айпедик?
- Бог послал!
- Хао, Машенька, хао. Вовочка, а у тебя откуда айпедик?
- Папаша блять въябывает как проклятый на заводе айпедиков за плошку риса в день, вот, спиздил и мне подарил.
- Бухао, Вовочка, бухао! Скажи папочке, путь зайдет завтра в синедрион.
навеяло этим и этим
![]()
![]()
Джастина Бибера стошнило на его же собственном концерте. ну что сказать, проняло парнишку. взрослеет.
* Если мама считает, что вы много едите и много спите,значит это - не ваша мама! Это - её мама!!!
* После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!
* - Мам я иду гулять!
- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
* Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.
* Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
* Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
* Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
По счастью, у меня в телефоне стоит особая прошивка, которая сбрасывает звонок сразу, как определяет мудака.
У нас на работе все пропитано какой то советской идеологией. Даже офис находится на территории завода, который я называю в шутку бизнес центром. Все от любви к плакатам. В туалете висит очень милое: "Господа! Не вставайте ногами на унитаз!" Мило хотя бы потому, что туалет женский. Таких объявлений было два. Теперь одно заменили на: "Милые дамы!" Во втором по прежнему господа. Не понимаю к чему бы это.
Эта прогулка - по центру Москвы.
...А еще один из переулков дал мне повод для размышлений, что имели в виду люди, давая салону красоты вот это название:
![]()
- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.
____________________
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...))
____________________
Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
___________________________
Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кaбaн?
И нaслaждaйтесь...
90% отвечaют - свинья, хотя прaвильный ответ - медведь.
![]()
Меня, прозябающую в эпохе метлы и тряпки, заворожил робот-пылесос, свернувшийся клубочком на полу гостиной. Я представила, как каждое утро, пока я исполняю в спортклубе ритуальные пляски, волшебная «Румба» чистит наш вигвам! А потом сообразила, что для этого потребуется с частотой намаза собирать валяющиеся повсюду шкуры, бусы и томагавки, и кому, интересно, придется это делать? Нет уж, пусть лучше все останется пыльным, не будем сердить домашних божков поклонением заморским идолам Гигиене и Санитарие, объявила я своему племени безапелляционным тоном принципиальной, убежденной суфражистки.
![]()
Троллей можно пытаться осаживать тяжёлым матом, а можно — и поизящнее...
- Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
- Засохни, гербарий!
- Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
- Да, красотою мир вы не спасёте.
- Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
- Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
- Ещё один «Вяк» в мою сторону........и твой папа зря пыхтел....
- — Девушка, скучаете?
— Не настолько...
- Чё стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
- Клизма, знай своё место.
- В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
- Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.
- Иди, приляг. Желательно на рельсы.
- Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
Говорят, что Джордж Лукас хотел пригласить меня в качестве режиссера «Возвращения джедая», но неожиданно передумал. Наверное, решил, что если фильмом займусь я, то джедаи начнут нажираться и трахаться, как бешеные свиньи.
Полагаю, полноценная сексуальная жизнь им была бы только на пользу.
...Я — голландец, а голландцы всегда старались быть максимально достоверными в любых произведениях. Босх был маниакально реалистичен. Посмотрите на его картину «Блудный сын»: там изображен бордель, а рядом стоит человек и ссыт себе под ноги. Вы никогда не увидите такого у итальянцев, французов или англичан.
После проверки сочинения на тему "Как я провёл лето" в 10 классе, было раскрыто:
- 4 разбойных нападения
- 6 угонов автомобилей
- 12 изнасилований
![]()
![]()
- Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
- Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
- Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
- Достигнув цели, становишься мишенью.
- Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…
- Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.
Итальянца, приехавшего к невесте в Молдавию, напугали новые приятели-молдаване: он заподозрил, что его готовятся убить, и три недели скрывался в лесу в шалаше.
Как сообщает пресс-служба МВД Республики Молдавия, около двух месяцев назад 34-летний Пау Марчелло приехал в страну к своей невесте, с которой познакомился в интернете. Она, в свою очередь, познакомила его с друзьями. Во время прогулки молодые люди в разговоре обронили слово «убить». На каком языке говорили молдаване, в МВД не уточняют. Известно лишь, что итальянский гость принял это на свой счет и сбежал от новых знакомых в лес.
Три недели молодой человек жил в шалаше, питался грибами и ягодами. 24 июля Марчелло нашли сотрудники комиссариата полиции города Страшены. Полиция наткнулась на него в Леушенском лесу, в двух километрах от места, где его видели в последний раз. Итальянец был жив и невредим, только сильно напуган.
И вообще, глупо рассказывать о высоком моральном облике сотрудников человеку, имеющему доступ к журналу прокси-сервера…
Йоды магистра речи тайна открыта.
Оказывается, на фортране программист старый есть он.
Вот уж не думал что с рельсами такое можно сотворить?! :-)
Поезд остановился на рельсах, но не все двигатели были остановлены, колеса продолжали крутиться...
апд2. нашелся претендент на первоисточник www.pbase.com/captain_carl/image/61909304/large
США однако оказалось, если по ссылке правду пишут
![]()
- Это железнодорожный лежачий полицейский
![]()
- Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
Special thanks to www.community.livejournal.com/ru_marazm и www.community.livejournal.com/velik_moguch
![]()
![]()
![]()
Русский романс: она меня не любит. Вот помру мучительной смертью - будет знать.
Польский романс: она меня не любит. Не судьба, значит, будем жить.
Немецкий романс: она меня не любит. Ох ты ж блин, вот никак она меня не любит! Не любит, и все тут!
Испанский романс: она меня не любит, а любит Хорхе. Не, она как хочет, а вот Хорхе не жилец.
Ирландская застольная: вот был у меня друг, его в родном Коннахте девки не любили. Так он уплыл на континент и перетрахал всю Францию. А мне принесите еще пивка.
Так выпьем же за того ирландца и здравый подход!
![]()
![]()
- Ооо-у-кей. А что будет, если всем ежам придет команда топать лапами, когда уеж будет в стадии ужа?
- Ну он будет топать.
- Чем?
- Лапами!
Измученный уж отращивает себе четыре лапы и демонстративно ими топает. Лапы у него резиновые, поэтому вместо топания доносится мерзкий игрушечный писк.
Ход немецкого митинга напоминает песню якутского оленевода, третий день едущего по бескрайней тундре: речь выступающих скользит плавно, ни единым выступом или шероховатостью не нарушая размеренного течения жизни. Так льется мед - тягуче-неторопливо, не срываясь в дробную капель, не ускоряясь и не замедляясь, а лишь плавно перемещаясь из одной емкости в другую. Немецкий митинг - исключительно дзенская вещь: беседующие могут начать за протокол шифрования передаваемых данных, перекинуться на сравнительный анализ финансовых рынков в Азии и в Европе, и заполировать это сверху философскими рассуждениями о том, где именно размещать логотип фирмы на устройстве - сбоку или все же по центру.
... Архитектура проекта, в котором я работаю, очень напоминает дачный домик советской поры на 6-ти сотках: сначала поставили сборно-щитовой сарайчик. Потом в противоположном углу выкопали отхожее место, и проложили туда дорожку из горбыля. В дождь или снег дорожка становится мокрой, но при известной ловкости по ней можно пробежать, не навернувшись. Жильцов, правда, стало в 5 раз больше - ну так мы ввели правило, что те, кому надо в туалет, перепрыгивают на дорожке через тех, кто из туалета. Чуть позже сбоку пристроили летнюю кухоньку, потом добавилась голубятня и маленькая комнатка для гостей. Для любого свежего гостя (читай - контрактника) - бардак дикий, а свои уже привыкли, что в голубятню мы лазим через спальню, обувь у нас хранится в подвале, а зимние шмотки висят на гвозде в летней кухне. Вопрос "почему так?" вызывает сложную гамму чувств на лице вопрощающих, и самый внятный ответ, который можно получить - это: "Ну... вот... так..." вкупе с широко разведенными руками и детской улыбкой на лице. Глупые идеи типа: "А давайте это изменим", я бросил толкать в клиентские массы лет пять тому, памятуя анекдот о золотом винтике и Иване-Царевиче: если заведено Старшими, что в туалет надо пробираться ползком под кроватью, а потом - между холодильником и стеной, то не нам менять.
В проекте есть Носители Сакрального Знания. Это люди, которые (если пользоваться аналогиями с дачным домиком) досконально знают каждый гвоздь, вбитый в стену кухоньки, например. Тот факт, что гвоздь выходит с другой стороны стены прямо в туалет в аккурат на уровне головы сидящего, обычно игнорируется: для этого другой Носитель Сакрального Знания о Туалетах знает, что туалетом можно пользоваться, лишь предварительно надев на голову тазик. Некоторые Носители Сакрального Знания работают в проекте уже не первый десяток лет, по фирме перемещаются с тихой, доброй улыбкой: "Он же ш памятник, кто ж ему что сделает?". Недавно один из Посвященных разбился на мотоцикле (увы) и прихватил с собой часть Сакрального Знания. Ну ничего, в конце концов разобрались, что он делал и как это работает, и двух месяцев не прошло.
Работал я еще в прошлом тысячелетии в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем, до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
. ...Дня через три получаю факс из Оксфорда: "Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек.
...1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку.
К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает."...
....2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по математике и физике. К сожалению, выяснилось..."...
И т. д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещания, да и есть ли смысл завещать кому-то мой жигуль.
Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
..."Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара...".
Нет!!! НЕТ!!!
"... и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара".
Небольшие издержки? Это они о чем?
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3... математики для старших классов.
...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"...
У вас есть деньги и вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте в Оксфорд. Через несколько лет он обязательно получит ученую степень.
"Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом."
430 год. Научно-практическая конференция в Риме, посвященная 20-летию падения оного Рима. Заголовки в блогах: Патриции вспоминают... Я и последний бой с Аларихом I (и последнем)... Гонорий I (и последний) и олигархи-вестготы... Становление рабовладения при Атаульфе I (и последним)... Опросы населения показывают: 30% не одобряют прихода вестготов...
1370 год. В Европе вспоминают 30-летие начала чумы (минус 30% населения Европы, голод, войны, бунты). Заголовки в блогах: Я и первый день чумы... В этот я не пошел в школу... Они нажились на чуме... Чума и олигархи... Становление феодализма в Европе и чума... Опросы населения показывают: 30% не одобряют начало чумы...
3010 год. На Альдебаране вспоминают 300-летие столкновения Земли с Луной (минус 90% населения Земли, выжили командировочные в Галактике). Заголовки в блогах: Я и первая доля секунды столкновения (сон)... В этот я не пошел в школу (сон)... Они нажились на impact'е ... Столкновение и олигархи... Становление галакратии и разрушение Земли... Опросы населения показывают: 30% не одобряют изменение орбиты Луны 300 лет назад...
- «Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".
- Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".
- Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.
- Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
- "Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
- Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
- Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
- Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
Улофф - йумор
Как называется синдром, когда слышишь вот это:- Надо прибраться, а то завтра домработница придет квартиру убирать.
Похоронная компания «Толерантность»: Мы вынесем любого.
Пить водку из горла любому реальному мужчине привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло и вообще проблемно. Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там такую рекламную золотую карточку, точь в точь как настоящая, только из картона (есть такие), сгибает ее делает большой отхлеб из бутылки водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит.
Как на беду, в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза у него стали разом как у Натальи Дарьяловой в прямом эфире, тока если ей еще потуже косичку затянуть, и было от чего: два здоровых бритых дядьки жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую кредитку, которая к слову на Западе стоит обычно где-то 20,000$ неснижаемого остатка, и бедный водила такие только в кино видел, и жрет этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный деликатес, тоже из кино). Вот от увиденного водила впадает в ступор, шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине цементовоз.
Цитаты из женского автофорума
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
Три девушки мило болтали весь вечер - а наутро в шкафу нашли труп поручика Ржевского, умершего от шока.
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего добился ты?"
Для верящих в переселение душ вопрос вполне резонный.
В России только один запрещающий дорожный знак - бетонный блок!
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Будь спокоен и тверд как просроченный пряник.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
В свободное время модерирую проктологический форум.
Несколько забавных картинок
Если бы Обама понимал по-русски...
...то он стал бы заикой. Либо приказал бы сбросить на Пензу едрён-батон.
- А в Москве именно негры стоят с щитами "я загорел именно тут" и раздают рекламки соляриев. =)
В общем, сворачивает мужчина в свою подворотню и видит, что у подъезда девица какая-то дверь открывает магнитным ключом. Он кричит:
— Девушка, не захлопывайте. Придержите дверь!
И со всех ног кидается к крыльцу. Ну понятно, всё лучше на сухой площадке в дверь квартиры звонить, чем под дождём в домофон тыркаться. И вот он уже успел ухватиться за ручку двери. Открыл было рот, чтобы сказать: "Спасибо!" Но девица с визгом, переходящим в ультразвук, продезинфицировала его из баллончика чем-то таким, от чего у мужика перехватило дыхание, глаза закрылись из-за дикой рези. А дверь таки девица перед носом захлопнула.
Стоит ошарашенный мужик, не вдохнуть, не выдохнуть не может. Ничего не видит и даже, кажется, не слышит. И дождь припустил. Нащупал мужчина в кармане телефон, пытается на ощупь жене звонить. Делает шаг в сторону, забывая о ступеньках. Звезданулся на асфальт, предварительно чиркнув щекой и ухом по кирпичной стене. Телефон из рук выскользнул, куда-то укатился. Какое-то время мужчина на четвереньках по лужам ползал в поисках телефона. Нашёл, но тот не фурычит, то ли намок, то ли симка выпала. В общем, сидит мужик на ступеньках, и заплакал бы с досады, если бы и так слёзы не размазывал из-за рези в глазах. И чувствует, что дышать всё тяжелее и тяжелее.
И тут какие-то парни рядом образовались. Наш герой почти взмолился набрать номер его квартиры в домофоне. Сам глаз открыть не может. Парни, судя по голосам - их двое, «Гы-гы-гы! Давай проводим.» Номер набрали - на удивление, жена тотчас отозвалась. Они мужика под руки - и в лифт. Дальше со слов жены: открывает она дверь. Там её муж, а с двух сторон по менту. Муж весь в крови, грязный, мокрый. Глаза закрыты, лицо опухло, губы синюшные и дышит со свистом. Один из ментов говорит, что врача бы ему. Жена рванула звонить в скорую. Но объяснить-то ничего не может, что случилось не знает. Зато менты почему-то знают. Один трубочку у жены взял:
— Бла-бла-бла! "Убойной силой" в морду лица. Дядька плохо выглядит. Подъезжайте скорей.
И пока жена вертелась возле мужа, которого менты сгрузили в кухне на табуретку, приехала скорая. И надо сказать, что молодой мужчина только выглядел высоким здоровым детинушкой косой сажени в плечах. А так-то был астматиком, аллергиком, диабетиком...
А менты под шумок куда-то делись.
И вот, терапия в полном разгаре. Что-то мужчине колют, и сипит он уже в кислородной маске. А тут и наши менты, по-нынешнему, полицейские появляются, но не одни, а с двумя дамами. Молодая щуплая особа испугана и зарёванна, та, что постарше, со сквалыжным выражением лица. Дамы смотрят на мужчину и врачей скорой. Врач что-то такое про анафилактический шок говорит. Испуганная девица становится ещё более испуганной, а сквалыжная меняет сквалыжность на недоумение.
— Люська, это ты его что ли так приложила? Мужик, небось, сердечник. Смотри, ещё помрёт. Отвечать будешь.
И Люська в голос завыла.
— Мама, это Дима. Всё Дима. Куда Дима делся?
А тут и парень в дверях нарисовался. Вот он-то и есть Дима.
Жена сидит на второй кухонной табуретке. И понимает, что ничего не понимает. Какой-то бред и ужас.
А всё просто. Эту пигалицу Люську должен был встретить брат, но не встретил. Люська звонит ему на мобилу. А ей отвечают: "… выключен...вне зоны..." И тогда на свой страх и риск она решила дойти до дому одна. Авось не ограбят и не изнасилуют. И пошла. А за ней тут же этот бугай увязался. Она шаг прибавила. И он прибавил. Она в переулок свернула. И он свернул. Она одной рукой ключи в кармане нащупала, другой баллончик со слезоточивым газом. И успела бы в парадную заскочить и дверь за собой захлопнуть, так уже на пороге ключи от волнения уронила. На этом потеряла драгоценные секунды. Пока поднимала, пока открывала - насильник её почти поймал. Вот она и воспользовалась баллончиком. А как в лифт заскочила — милицию вызвала: «приезжайте, меня почти изнасиловали...»
Менты стоят, откровенно веселятся.
— Ну что, граждане дамы? Кто-нибудь на кого-нибудь заявление будет писать или по-соседски разберётесь.
Участники гонок на самодельных безмоторных автомобилях в Варшаве, Польша. (AP Photo/Alik Keplicz)
Я вместо "безмоторных" прочёл "безмозглых".
экстрим
- Бабушка, пройдите сюда, здесь место есть, - глядя на меня, произнёс в метро отвратительного вида мужик лет тридцати.
Вот как бы вы, милые дамы и уважаемые девушки, на это наглое обращение отреагировали?
"Какая я тебе бабушка? – Возмутилась я первым делом интонацией Татьяны Дорониной в фильме «Три тополя на Плющихе». Но на этом не остановилась.
... "Во дела! - подумала я. - Только утром из салона, стрижечку сделала. И в кои-то веки, собираясь в центр по делам, приоделась поприличнее: юбка, пинжачок, туфельки на каблучке. Макияжик какой-никакой опять же заманстрячила. И вот – на тебе! А ведь когда в джинсах и кроссовках шлёндраю, ни разу бабкой не обозвали".
Всё это многословие на самом деле пронеслось в моей голове в одно мгновенье. Я даже рот не успела открыть, чтобы хоть что-то ответить, как выяснилось, что обращался симпатичный молодой человек вовсе не ко мне, а к даме преклонного возраста, стоящей за мной.
Ага, вы думаете, небось, что я обрадовалась? Как бы не так! «Пуще прежнего старуха бранится»:
"Ну, что, довыпендривалась? Стой теперь всю дорогу. Ноги-то от каблуков с непривычки гудят. Нет бы ответить ласково «Спасибо, сынок», да быстренько на свободное местечко плюхнуться…"
После применения spawn egg на поле образовались жуткие красноглазые пауки, которые паслись и мирно хрюкали. Когда Жека взял в руку сноп пшеницы, пауки, стоявшие вблизи, повернулись к нему и, громко хрюкая, пошли за ним. Жека немножко поводил пауков за собой, после чего мы уже собрались вернуться в Eclipse, чтобы заниматься паутиной, но вдруг увидели вдали, как два паука воспылали страстью друг к другу и слились в любовном экстазе (Майнкрафт целомудренно отрисовывает это в виде животных, стоящих вплотную друг к другу, и поднимающегося над ними потока ярких красных сердечек). Через какое-то время после того, как пауки разошлись, у одного из них внезапно родился — поросёнок!
Ну, понятное дело, оказалось, что spawnBabyAnimal мы из-под свиньи забыли модифицировать.
Случайные свидетели спасли собаку породы питбуль, которую едва не загрыз хозяин
Собравшиеся принялись кричать на мужчину, однако опасались приближаться к нему, поскольку он вел себя неадекватно. Когда на место прибыли сотрудники службы спасения и полиция, одна из женщин, ставшая невольной свидетельницей происшествия, завернула собаку в одеяло и отвезла в ветеринарную клинику.
Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно заканчивать положительной фразой. Например: ты идиот, но у тебя красивые туфли.
Продираюсь сквозь заросли, выхожу на полянку и обалдеваю. Я раньше волка так близко не видел. В смысле, живого. Неподстреленного. А тут… Вон как до той грядки. Метра два с половиной. Стоит волк, держит за шкирку енота. А напротив Шор – и вцепился еноту в задницу! Оба уперлись всеми четырьмя лапами, тянут каждый на себя и пыхтят только. Похоже, волк енота задавил, а тут мой приперся и решил себе забрать.
- Крупный волк?
- Да нет, такой же примерно, только очень тощий… Я стою, как дурак, ничего подобного не ждал, ружье поперек спины висит, в стволах вообще «семерка». А эти все енота поделить не могут, на меня ноль внимания. Пыхтят и дергают. Дай, думаю, стрельну все-таки. Чтобы проявили хоть какое-то уважение. И только я за ружьем потянулся, тут раздается громкое ХРЯСЬ! – и енот рвется пополам! Волк со своей передней половиной как дернет в кусты – и исчез. А Шор задницу выплюнул – и за волком… Я его только через два часа встретил, на половине пути вдоль озера. Очень довольного, правда, уже без волка и без той половины енота – не знаю, куда делись...
- Ну и ну!
- Вот. Так мы с ним и добыли полтора енота… Угу, зараза, это мы про тебя… Не толкайся, сейчас пойдем.
- Слушай, забыл совсем. Твоя дочь хочет, чтобы я ее испортил.
- ???
- Да я случайно проболтался, что у меня есть словарь английских ругательств на пятнадцать тысяч выражений. Требует показать.
- Ну чего теперь поделаешь…
Уроки будущего
- Нихао, дети мои!
- Алейкум ассалам!
- Садитесь. Сегодня тема нашего урока - происхождение вещей. Машенька, откуда у тебя айпедик?
- Бог послал!
- Хао, Машенька, хао. Вовочка, а у тебя откуда айпедик?
- Папаша блять въябывает как проклятый на заводе айпедиков за плошку риса в день, вот, спиздил и мне подарил.
- Бухао, Вовочка, бухао! Скажи папочке, путь зайдет завтра в синедрион.
навеяло этим и этим
Джастина Бибера стошнило на его же собственном концерте. ну что сказать, проняло парнишку. взрослеет.
* Если мама считает, что вы много едите и много спите,значит это - не ваша мама! Это - её мама!!!
* После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!
* - Мам я иду гулять!
- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
* Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.
* Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
* Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
* Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
По счастью, у меня в телефоне стоит особая прошивка, которая сбрасывает звонок сразу, как определяет мудака.
У нас на работе все пропитано какой то советской идеологией. Даже офис находится на территории завода, который я называю в шутку бизнес центром. Все от любви к плакатам. В туалете висит очень милое: "Господа! Не вставайте ногами на унитаз!" Мило хотя бы потому, что туалет женский. Таких объявлений было два. Теперь одно заменили на: "Милые дамы!" Во втором по прежнему господа. Не понимаю к чему бы это.
Эта прогулка - по центру Москвы.
...А еще один из переулков дал мне повод для размышлений, что имели в виду люди, давая салону красоты вот это название:
- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.
____________________
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...))
____________________
Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
___________________________
Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кaбaн?
И нaслaждaйтесь...
90% отвечaют - свинья, хотя прaвильный ответ - медведь.
Меня, прозябающую в эпохе метлы и тряпки, заворожил робот-пылесос, свернувшийся клубочком на полу гостиной. Я представила, как каждое утро, пока я исполняю в спортклубе ритуальные пляски, волшебная «Румба» чистит наш вигвам! А потом сообразила, что для этого потребуется с частотой намаза собирать валяющиеся повсюду шкуры, бусы и томагавки, и кому, интересно, придется это делать? Нет уж, пусть лучше все останется пыльным, не будем сердить домашних божков поклонением заморским идолам Гигиене и Санитарие, объявила я своему племени безапелляционным тоном принципиальной, убежденной суфражистки.
Троллей можно пытаться осаживать тяжёлым матом, а можно — и поизящнее...
- Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
- Засохни, гербарий!
- Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
- Да, красотою мир вы не спасёте.
- Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
- Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
- Ещё один «Вяк» в мою сторону........и твой папа зря пыхтел....
- — Девушка, скучаете?
— Не настолько...
- Чё стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
- Клизма, знай своё место.
- В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
- Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.
- Иди, приляг. Желательно на рельсы.
- Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
Говорят, что Джордж Лукас хотел пригласить меня в качестве режиссера «Возвращения джедая», но неожиданно передумал. Наверное, решил, что если фильмом займусь я, то джедаи начнут нажираться и трахаться, как бешеные свиньи.
Полагаю, полноценная сексуальная жизнь им была бы только на пользу.
...Я — голландец, а голландцы всегда старались быть максимально достоверными в любых произведениях. Босх был маниакально реалистичен. Посмотрите на его картину «Блудный сын»: там изображен бордель, а рядом стоит человек и ссыт себе под ноги. Вы никогда не увидите такого у итальянцев, французов или англичан.
После проверки сочинения на тему "Как я провёл лето" в 10 классе, было раскрыто:
- 4 разбойных нападения
- 6 угонов автомобилей
- 12 изнасилований
- Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
- Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
- Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
- Достигнув цели, становишься мишенью.
- Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…
- Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.
Итальянца, приехавшего к невесте в Молдавию, напугали новые приятели-молдаване: он заподозрил, что его готовятся убить, и три недели скрывался в лесу в шалаше.
Как сообщает пресс-служба МВД Республики Молдавия, около двух месяцев назад 34-летний Пау Марчелло приехал в страну к своей невесте, с которой познакомился в интернете. Она, в свою очередь, познакомила его с друзьями. Во время прогулки молодые люди в разговоре обронили слово «убить». На каком языке говорили молдаване, в МВД не уточняют. Известно лишь, что итальянский гость принял это на свой счет и сбежал от новых знакомых в лес.
Три недели молодой человек жил в шалаше, питался грибами и ягодами. 24 июля Марчелло нашли сотрудники комиссариата полиции города Страшены. Полиция наткнулась на него в Леушенском лесу, в двух километрах от места, где его видели в последний раз. Итальянец был жив и невредим, только сильно напуган.
И вообще, глупо рассказывать о высоком моральном облике сотрудников человеку, имеющему доступ к журналу прокси-сервера…
Йоды магистра речи тайна открыта.
Оказывается, на фортране программист старый есть он.
Вот уж не думал что с рельсами такое можно сотворить?! :-)
Поезд остановился на рельсах, но не все двигатели были остановлены, колеса продолжали крутиться...
апд2. нашелся претендент на первоисточник www.pbase.com/captain_carl/image/61909304/large
США однако оказалось, если по ссылке правду пишут
- Это железнодорожный лежачий полицейский
- Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
Special thanks to www.community.livejournal.com/ru_marazm и www.community.livejournal.com/velik_moguch
Русский романс: она меня не любит. Вот помру мучительной смертью - будет знать.
Польский романс: она меня не любит. Не судьба, значит, будем жить.
Немецкий романс: она меня не любит. Ох ты ж блин, вот никак она меня не любит! Не любит, и все тут!
Испанский романс: она меня не любит, а любит Хорхе. Не, она как хочет, а вот Хорхе не жилец.
Ирландская застольная: вот был у меня друг, его в родном Коннахте девки не любили. Так он уплыл на континент и перетрахал всю Францию. А мне принесите еще пивка.
Так выпьем же за того ирландца и здравый подход!
- Ооо-у-кей. А что будет, если всем ежам придет команда топать лапами, когда уеж будет в стадии ужа?
- Ну он будет топать.
- Чем?
- Лапами!
Измученный уж отращивает себе четыре лапы и демонстративно ими топает. Лапы у него резиновые, поэтому вместо топания доносится мерзкий игрушечный писк.
Ход немецкого митинга напоминает песню якутского оленевода, третий день едущего по бескрайней тундре: речь выступающих скользит плавно, ни единым выступом или шероховатостью не нарушая размеренного течения жизни. Так льется мед - тягуче-неторопливо, не срываясь в дробную капель, не ускоряясь и не замедляясь, а лишь плавно перемещаясь из одной емкости в другую. Немецкий митинг - исключительно дзенская вещь: беседующие могут начать за протокол шифрования передаваемых данных, перекинуться на сравнительный анализ финансовых рынков в Азии и в Европе, и заполировать это сверху философскими рассуждениями о том, где именно размещать логотип фирмы на устройстве - сбоку или все же по центру.
... Архитектура проекта, в котором я работаю, очень напоминает дачный домик советской поры на 6-ти сотках: сначала поставили сборно-щитовой сарайчик. Потом в противоположном углу выкопали отхожее место, и проложили туда дорожку из горбыля. В дождь или снег дорожка становится мокрой, но при известной ловкости по ней можно пробежать, не навернувшись. Жильцов, правда, стало в 5 раз больше - ну так мы ввели правило, что те, кому надо в туалет, перепрыгивают на дорожке через тех, кто из туалета. Чуть позже сбоку пристроили летнюю кухоньку, потом добавилась голубятня и маленькая комнатка для гостей. Для любого свежего гостя (читай - контрактника) - бардак дикий, а свои уже привыкли, что в голубятню мы лазим через спальню, обувь у нас хранится в подвале, а зимние шмотки висят на гвозде в летней кухне. Вопрос "почему так?" вызывает сложную гамму чувств на лице вопрощающих, и самый внятный ответ, который можно получить - это: "Ну... вот... так..." вкупе с широко разведенными руками и детской улыбкой на лице. Глупые идеи типа: "А давайте это изменим", я бросил толкать в клиентские массы лет пять тому, памятуя анекдот о золотом винтике и Иване-Царевиче: если заведено Старшими, что в туалет надо пробираться ползком под кроватью, а потом - между холодильником и стеной, то не нам менять.
В проекте есть Носители Сакрального Знания. Это люди, которые (если пользоваться аналогиями с дачным домиком) досконально знают каждый гвоздь, вбитый в стену кухоньки, например. Тот факт, что гвоздь выходит с другой стороны стены прямо в туалет в аккурат на уровне головы сидящего, обычно игнорируется: для этого другой Носитель Сакрального Знания о Туалетах знает, что туалетом можно пользоваться, лишь предварительно надев на голову тазик. Некоторые Носители Сакрального Знания работают в проекте уже не первый десяток лет, по фирме перемещаются с тихой, доброй улыбкой: "Он же ш памятник, кто ж ему что сделает?". Недавно один из Посвященных разбился на мотоцикле (увы) и прихватил с собой часть Сакрального Знания. Ну ничего, в конце концов разобрались, что он делал и как это работает, и двух месяцев не прошло.
Работал я еще в прошлом тысячелетии в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем, до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
. ...Дня через три получаю факс из Оксфорда: "Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек.
...1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку.
К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает."...
....2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по математике и физике. К сожалению, выяснилось..."...
И т. д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещания, да и есть ли смысл завещать кому-то мой жигуль.
Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
..."Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара...".
Нет!!! НЕТ!!!
"... и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара".
Небольшие издержки? Это они о чем?
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3... математики для старших классов.
...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"...
У вас есть деньги и вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте в Оксфорд. Через несколько лет он обязательно получит ученую степень.
"Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом."
430 год. Научно-практическая конференция в Риме, посвященная 20-летию падения оного Рима. Заголовки в блогах: Патриции вспоминают... Я и последний бой с Аларихом I (и последнем)... Гонорий I (и последний) и олигархи-вестготы... Становление рабовладения при Атаульфе I (и последним)... Опросы населения показывают: 30% не одобряют прихода вестготов...
1370 год. В Европе вспоминают 30-летие начала чумы (минус 30% населения Европы, голод, войны, бунты). Заголовки в блогах: Я и первый день чумы... В этот я не пошел в школу... Они нажились на чуме... Чума и олигархи... Становление феодализма в Европе и чума... Опросы населения показывают: 30% не одобряют начало чумы...
3010 год. На Альдебаране вспоминают 300-летие столкновения Земли с Луной (минус 90% населения Земли, выжили командировочные в Галактике). Заголовки в блогах: Я и первая доля секунды столкновения (сон)... В этот я не пошел в школу (сон)... Они нажились на impact'е ... Столкновение и олигархи... Становление галакратии и разрушение Земли... Опросы населения показывают: 30% не одобряют изменение орбиты Луны 300 лет назад...
- «Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".
- Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".
- Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.
- Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
- "Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
- Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
- Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
- Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.