Цитата сообщения Konstancia![]()
Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату...
Нарушай закон подлости — просто помогай людям.
Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
- Дорогая, я тут понял, что в жизни ничего не добьешься, пока не станешь как президент!
- Ух ты, ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Хорошо зарабатывать?! Стать известным?!
- Нет, мы разводимся.
Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
- Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик — быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали?
- Дворником в аттракционе «Лабиринт».
Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу;" Будь готов к приёмке дров»…
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
В больницу требуется группа людей с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.
С наступлением вечера с каждым часом еда в холодильнике становится всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.
Улитка может спать несколько лет. Улитка — мой кумир!
Мужик, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи!
![]()
Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
У каждого народа есть свои негры. Иногда они даже белые.
Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен...
Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!
Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.
Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.
Амбиции, это как член в метр длиной - очень круто, но совершенно бесполезно.
Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем.
Одиночество – это когда к тебе не пристает даже загар.
Секс-символ - это тот, кто занимается сексом чисто символически.
Променяю женскую способность переживать из-за фигни на мужскую способность забивать на все и не париться.
Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях, люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!
![]()
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается жопа от власти?
Ответ:
- Жопа долго сидит, потом геморрой. Власть долго сидит, потом жопа.
Если бы за воровство, как в старину, отрубали руки, то в Думе вместо кнопок для голосования БЫЛИ БЫ ПЕДАЛИ!!!
Тесть открывает дверь зятю. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке: "Дома?"
Тесть, показывая тоже самое обеими руками: "ОБЕ!!!"
Сегодня коллега по работе отожгла:
- Друзья, а что такое покупки наебай ком?
Пришлось долго объяснять, что e-bay это честная компания...
В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти..
![]()
В школе я изучала 2 иностранных языка: английский и алгебру...
- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
Отнёс на помойку старый ПК, купил навороченный "планшет" за две тысячи долларов! Подключился к Интернету... а там те же котеги.
Глупенькая!! Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера?! Зато нога ...вон...СОРОК ЧЕТВЕРТОГО!
Ехала сегодня в маршрутке... по ходу, подаренные на 23 февраля мужикам дезодоранты - ЗАКОНЧИЛИСЬ!
Проиграла мужу в карты желание, кто ж знал, что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю...
Хотел зайти на сайт правительства, а антивирус пишет: "данный ресурс может быть опасен для Вашей страны"!
![]()
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
Анекдоты перенесут тебя из мира отдыхающих в мир работающих
Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату...
Нарушай закон подлости — просто помогай людям.
Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
- Дорогая, я тут понял, что в жизни ничего не добьешься, пока не станешь как президент!
- Ух ты, ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Хорошо зарабатывать?! Стать известным?!
- Нет, мы разводимся.
Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
- Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик — быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали?
- Дворником в аттракционе «Лабиринт».
Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу;" Будь готов к приёмке дров»…
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
В больницу требуется группа людей с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.
С наступлением вечера с каждым часом еда в холодильнике становится всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.
Улитка может спать несколько лет. Улитка — мой кумир!
Мужик, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи!
Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
У каждого народа есть свои негры. Иногда они даже белые.
Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен...
Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!
Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.
Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.
Амбиции, это как член в метр длиной - очень круто, но совершенно бесполезно.
Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем.
Одиночество – это когда к тебе не пристает даже загар.
Секс-символ - это тот, кто занимается сексом чисто символически.
Променяю женскую способность переживать из-за фигни на мужскую способность забивать на все и не париться.
Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях, люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается жопа от власти?
Ответ:
- Жопа долго сидит, потом геморрой. Власть долго сидит, потом жопа.
Если бы за воровство, как в старину, отрубали руки, то в Думе вместо кнопок для голосования БЫЛИ БЫ ПЕДАЛИ!!!
Тесть открывает дверь зятю. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке: "Дома?"
Тесть, показывая тоже самое обеими руками: "ОБЕ!!!"
Сегодня коллега по работе отожгла:
- Друзья, а что такое покупки наебай ком?
Пришлось долго объяснять, что e-bay это честная компания...
В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти..
В школе я изучала 2 иностранных языка: английский и алгебру...
- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
Отнёс на помойку старый ПК, купил навороченный "планшет" за две тысячи долларов! Подключился к Интернету... а там те же котеги.
Глупенькая!! Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера?! Зато нога ...вон...СОРОК ЧЕТВЕРТОГО!
Ехала сегодня в маршрутке... по ходу, подаренные на 23 февраля мужикам дезодоранты - ЗАКОНЧИЛИСЬ!
Проиграла мужу в карты желание, кто ж знал, что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю...
Хотел зайти на сайт правительства, а антивирус пишет: "данный ресурс может быть опасен для Вашей страны"!
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.