Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.
Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.
Девушка — своему парню:
— Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
— Что?!!!
— Хе-хе... И будет лето!
— Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...
Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь!
Вовочка — матери:
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня секс. С тебя барабан и фломастеры.
Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
— Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!
Деление уpана — ерунда по сравнению с делением денег.
— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
— И это всё, дочь моя?
— Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
— А что потом?
— Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?
— А потом в комнату вошла моя мама.
— Чёрт побери!!!
С миру по нитке — депрессивному верёвка.
— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты ещё называешь меня неудачником!?
На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиатуры..."
Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" у Казанского вокзала.
Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.
Парень пишет своей девушке СМС: — спокойной ночи", ответ — "а чо таким тоном?!
— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом...
— Я ушла МЕСЯЦ назад!!!
— Все, зай... Я спать! Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко!
— Эээээ... А за что соплю-то в ухо?!!
— Дорогой, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах...
— О каких ещё вещах — у тебя и так шмоток до черта!
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди — атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?
— Я послушал ваш диск...
— Который? Последний?!
— Очень надеюсь...
— Что такое идеальная пара?
— Это два носка одного цвета?!
Шеф на совещании, в бешенстве:
— Да для вас всех слово "профессионал" — это только уровень в "Сапере"!
Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту.
У растений как у людей — деревья гордятся своими плодами, а пни – своими корнями
...И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет...
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.
Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдет своего героя...
Скромность красит человека. В серенький цвет...
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов!
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга — гипофига.
— Сегодня, с утра, чувствовал себя как Алиса в стране чудес...
— Это как?
— Иду мимо ларька, а там бутылки с пивом на витрине, так и шепчут: ВЫПЕЙ МЕНЯ!
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, и назвали его прикольно — дверь.
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!
Врач — посетительнице:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
— Когда и по сколько мужу его давать?
— Вы не правильно поняли. Это для вас.
Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин считают самой сексуальной игрушкой кляп.
— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.
Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя — утренний троллейбус!!!
— Христос Воскресе!
— На всё воля Аллаха!!
Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!"
— Я всю Донцову перечитала.
— У тебя что, запоры?
Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью."
Невеста — подруге:
— И неважно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты!", важно, что первым словом было "Да".
Реалист — это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
— Как же измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!
Утащено отсюда, спасибо Ирина_Кремкова